Eng(el)land

Bald gehts los.
Die letzten Vorbereitungen werden getroffen.
Koffer gepackt, oder zumindest man provisorisch Kleider beiseite gelegt.
Nervös bin ich lustigerweise nicht.
Dabei muss ich fliegen - und wenn etwas gar nicht geht, dann ist es fliegen.
Aber nun ja..

Immerhin habe ich mir für England alle Zugverbindungen genau angeschaut und hoffe einfach, das Alles irgendwie gut kommt.
Für London ist jedenfalls ein Grossteil schon organisiert.
Für Plymouth weiss ich wenigstens, wie wir von Heathrow dorthin kommen und wo unser Hotel ist.
Die Sehenswürdigkeiten sind auch schon eingezeichnet und ich denke, wir haben ein recht gutes Programm.
Ich freue mich sehr, auf den ersten "richtigen" Urlaub seit zwei Jahren - und dann noch mit meinem Schatz!

Ich bin momentan die Einzige, welche hier noch arbeitet - alle anderen sind in den Ferien.
Dementsprechend ist meine Arbeitsmoral. Wobei das Ergebniss immer noch überdurchschnittlich ist. Wie immer halt ;)
(80 Datensätze, statt wie normal 30.. hach :D).

Heute Abend wird sicherlich nochmals gelernt, für die Auto-Theorie.
Ein Klotz am Bein.. ich bin einmal durchgefallen, weil ich mich nur auf die CD-ROM verlassen habe, und nicht auf das Buch. Die Angst, jetzt nochmals zu versagen ist riesig.
Ich bin bis anhin noch nie irgendwo durchgefallen, darum kratzt das enorm an meinem Stolz - ich möchte mir gar nicht ausmalen, wie es dann am Prüfungstag ist (diesen halte ich geheim, der weiss nur mein Daddy und mein Freund ;) ).

Ich habe endlich den Schritt gewagt, gewisse Menschen aus meinem Leben zu verbannen.
Ein Teil muss sich gar nicht mehr bei mir melden. Und bei einem weiteren Teil werde ich einfach nicht mehr hinterherspringen. Wenn ihr euch meldet, schön. Wenn nicht, auch gut.
Und grösstenteils geht es mir auch sehr gut dabei.
Lieber "einsam" als lauter falsche Freunde!

Today

Konnte heute erst auf die 07.23 S12, weil ich sitzen musste.Bin wieder fast umgekippt.
ATM ists wieder so ein Rauschen in den Ohren, wie wenn ich gleich umkippen würde.
Ich hoffe nur, dass das dann passiert, wenn meine Arbeitskollegin wieder da ist... oder besser gar nicht.
Arbeite momentan an meinem letzten BMS Projekt, einen Businessplan. Total Schwachsinn, wir haben genau noch drei Wochen Schule.. wie wir da 30 Seiten Projekt reinhauen sollen. Ahja Oo"

Edit: Argh, habe nun etwas gegessen und mir ist sterbenselend. habe solche Schmerzen. kA. Sitze gerade am Ausleihpult und irgendwie hab ich das Gefühl als müsst ich mich übergeben. Ich kann nicht mehr.

07.05.2008

So
Heute Morgen habe ich die ganze Zeit Mathematik gelernt. Da ich nun weiss, das ich bestehe ob mit oder ohne Mathematik fällt mir das Lernen und das Schlafen wieder "etwas" leichter.

Trotzdem habe ich immer noch Angst um meine Zukunft, ich habe das Gefühl das Alles in der Schwebe ist und jederzeit einstürzen kann.
Dies wirkt sich atm negativ auf meine Beziehung aus, da ich Sicherheit dann halt einfach bei meinem Freund, unserer Beziehung suche, sprich konkrekte Zukunfspläne will. Das wenigstens etwas sicher wäre.

Das Lernen geht ganz gut vorann, allerdings werde ich meine Verantwortliche bitten, das ich heute Nachmittag noch normale "Bibliotheksarbeit" machen oder eines meiner Scripts lesen und dazu Kärtchenschreiben kann.
-> es ist einfach zuviel.

Habe dann heute noch eine Stunde Nachhilfe in der Mathematik, auch wenn ich drauf und dran bin, diese abzusagen.

Was das Essen angeht, gehe ich seit drei Wochen hungrig ins Bett. Ich esse am Morgen etwas und dann kann ich bis neun Uhr mit der Übelkeit kämpfen. Abends schaff ich es dann nicht, das Essen bei mir zu behalten.

Eigentlich weiss ich, dass ich zum Arzt gehen muss. Allerdings getraue ich mich nicht, meinen Eltern etwas davon zu sagen, da sie mir eh nicht glauben werden. (Trotz des enormen Gewichtsverlustes, welchen die Waage anzeigt).
Auch habe ich Angst, das er mir nicht helfen kann. Atm weiss ich nicht, ob ein physischer oder psychischer Defekt besser wäre.

Wäre die ganze Sache physisch, könnte ich Medikamente bekommen.
Die haben dann aber auch wieder Nebenwirkungen..
Oder es kommt schlimmer und ist etwas ganz arges?

Wenn die ganze Sache psychisch wäre, hiesse das das ich total versagt habe (vor mir und vor anderen) und wieder in mein altes Muster gefallen bin. Nur das es diesmal schlimmer ist und ich nicht alleine aus meiner Essstörung herauskommen kann. Das weiss ich auf sicher.
Mein Arzt würde mir wieder anbieten wie letztes Mal, mir ein Psychopharmaka zu verschreiben, welches mich wohl komplett aus der Bahn werfen und mich lern-unfähig machen würde.
Also durchwegs negativ.

Ich fange langsam an, mich und meine Ausbildung zu hassen.
Ich wünsche es wäre der 13. Juni und ich wäre endlich fertig. Noch toller wäre, es wäre der 3. Juli, dann wüsste ich ob ich bestanden habe.
Ich habe so keine Nerven, keinen Ehrgeiz und gar nichts mehr.
Irgendwie denke ich, ich kann machen was ich will, es bringt nichts.

Ich müsste mich mal wieder erholen, so einen richtigen Wohlfühl-Tag einlegen, nur leider geht das nicht. Denkeich zumindest. Mein Kopf schweift immer wieder zur Arbeit zurück.
Nicht mal mehr in aller Ruhe einschlafen kann ich.

Alles ist so negativ.

11.05.08

So, mal als Update.
Gelernt habe ich über Pfingsten nicht wirklich viel. Habe halbherzig etwas Rechnungswesen angeschaut und dann noch Wissenschaftskunde.

Die Schule am Donnerstag lief ganz gut, wir hatten eine Probe-LAP in Wissenschaftskunde. Da ich davon nichts wusste, habe ich nichts gelernt. Trotzdem hätte ich die Prüfung mit einem 4.3 bestanden, wobei man bei einer LAP noch 0.5 dazuzählen kann... immerhin etwas.

Donnerstag Abend war dann aber total daneben. Während der Fahrt im Bus habe ich die LAP-Zeitpläne nocheinmals hervorgekramt und da kamen mir dann doch die Tränen. Ich habe einfach das Gefühl, dass mir alles zuviel wird.

Freitag war dann auch dementsprechend. Total müde, einfach nur noch abgelöscht.

Richtig schlimm wurde es dann am Sonntag. Wir waren in der Stadt, haben ein bisschen gebummelt, rumschauen und so. Dann haben ich und meine Kollegin ein Eis gegessen und einige Minuten später hatte ich dann den 10ten Kreislaufzusammenbruch in 4 Wochen.
LEider, oder glücklicherweise, waren mein Freund und einge Kollegen mit von der Partie, was sicherlich gut mir aber sehr peinlich war.
Der Sonntag war dann gelaufen, heftige Bauchkrämpfe, Schwindelanfälle und an Essen war nicht zu denken.
Dann habe ich noch Migräneartige Kopfschmerzen bekommen, die bis jetzt anhalten. Genau wie die Bauchkrämpfe.

Ich bin momentan fast am Ende, ich kann einfach nicht mehr, es ist mir alles zuviel.
Die Jungs wollen heute Abend noch laufen gehen, ich getraue mich nicht. Habe keine Energie und Angst, vor einen neuen Zusammenbruch.
Essen kann ich nur wenn man mich zwingt und dabei sitzt bis ich den letzten Bissen unten habe. Es geht einfach nicht mehr, meine Bauchschmerzen bringen mich noch um.

Keine Ahnung, das wäre einfach mal ein kleines Update.