Hirn.Gespinst

Mreooow

2009-11-03T14:53:00.001+01:00

Ahoi! 

So, die Büsis sind mittlerweile ca. 10 Tage bei uns zuhause und fühlen sich sichtlich wohl!

Die beiden sind auch eine gute Therapie für mich, habe so das Gefühl gebraucht zu werden und Verantwortung für die beiden zu haben.

Und sie sind auch meine Seelentröster, kommen mich anstupsen und beschnurrlen wenn es mir schlecht geht.

Und ansonsten, gabs gute Gespräche und ein geplantes "Abschuss"-Trinken - musste sein, Probleme können zwar nicht schwimmen..., aber sich bei einer guten Freundin aus"kotzen" und danach wirklich "kotzen". Das tat mal wieder gut.

Die Last auf meinen Schultern ist jetzt ein bisschen kleiner und ich weiss nun, welchen Leuten ich vertrauen kann und welchen nicht.

Und ich weiss auch, das ab jetzt 8 Pfoten auf mich zählen! Als Dosenöfner und vielleicht auch ein kleines bisschen als Mami.

Ansonsten hoffe ich, das ich bald meine Autoprüfung hinter mir habe und dann richtig loslegen kann - mit meinem eigenen, unabhängigen Leben!

Zukunft, ich komme!

Miau!

2009-10-20T08:03:00.000+02:00

Darf ich vorstellen? "Pearl"

Elea und ich

Elea und meine Schuhe

Elea

Diese zwei süssen Wesen werden ab kommendem Samstag mein / unser Leben versüssen.

Ich freue mich wahnsinnig!

Miau!

2009-10-16T14:06:00.000+02:00

Ich könnte vor Freude rumhüpfen, kreischen und die ganze Welt umarmen!

Seit 6 Monaten wohne ich mit meiner grossen Liebe zusammen. Und das einzige was mir in unserem grossen Haus gefehlt hat, was etwas tierisches.

Unser Mitbewohner hat sich immer gegen Katzen gesträubt (für einen Hund hätte ich keine Zeit, das wäre nicht fair..!), und plötzlich fragt er mich: "Wenn du eine Katze möchtest, warum hast du dann eigentlich keine?".

Langer Rede, kurzer Sinn: Ich gehe diesen Samstag ins Tierheim, Kitten anschauen!

Hoffe ja insgeheim schon, das es zwei Tigerchen werden, das wäre sooo toll!

Aber immerhin, die Absolution für eines habe ich ja schon.

Bin sehr nervös und weiss nicht, ob die im Tierheim mich für "okay" befinden und mir überhaupt ein oder zwei (bitte, bitte!) Kitten anvertrauen würden.

Aber ja, ich werde es ja bald herausfinden. In 24 Stunden bin ich schon schlauer!

Änderung

2009-09-10T08:16:00.001+02:00

Puh, endlich tut sich was in meinem Leben.
Meine Stimmung ist total runter, irgendwie in den Minus-Bereich gerutscht und kommt von selbst nicht mehr hoch.
Ich bin unglücklich, über Dinge die ich eigentlich hinter mir lassen wollte.
Mein Immunsystem ist auch ein Arschloch.

Jetzt habe ich mir einfach einmal in der Woche Pilates verordnet, dazu noch zweimal Fitness-Center und joggen. Ich hoffe, das bringt mich wieder auf andere Gedanken.
Irgendwann dann noch eine balinesische Entspannungstherapie oder einfach ein bisschen floaten.

Autofahren läuft gut, wäre froh wenn ich das schnellstmöglich hätte - hinter mir und ab dafür.

Ferien :D

2009-08-27T15:07:00.002+02:00

England war der absolute Wahnsinn.
Unsere Zeit in Plymouth haben wir sehr genossen, abgesehen vom Essen.
Wir wollten den Vorurteilen trotzen, und haben uns an englisches Essen herangewagt.
Groooosser Fehler!
Vorallem, wenn man kein Fett verträgt, bad one!

Wetter war gut, zwei Tage lang hats zwar, typisch England, genieselt - aber was solls! Wir sind ja nicht aus Zucker!

Falls jemand mal in der Nähe von Ply. Ferien macht, und einen Ausflug plant: Nehmt den Zug nach St. Austell, von dort fahren Busse nach Eden Project, einer riesigen Gartenanlage! Viel zu sehen, zu bestaunen und zu lernen!
Optimal wenn es regnet, dann quetschen sich alle Leute in die beiden Gewächshallen (einmal tropisch, einmal italienisch angehaucht) und man hat den riesigen Umschwung mit seinen Pflanzen und Kunstwerken für sich! Ahja, und oh Wunder: Dort schmeckt das Essen sogar gut!

In Ply. selbst gibt es sehr viel zu entdecken: Das elisabethanische Haus, versteckt in einer kleinen Nebengasse beim Barbican (alt/Hafen-Stadtteil), bloss: wer grösser ist als 1.70 wird sich unweigerlich den Kopf anschlagen. Von dort gehts dann gleich weiter in den elisabethanischen Garten, welcher einfach traumhaft ist! Er liegt im gemeinsamen Hinterhof von vier Häusern, und kaum ist man drin hat man das auch schon vergessen!

Wer sich für Tiere interessiert kann sich gut und gerne 2-3 Stunden im National Marine Aquarium vergnügen, dort haben sie sogar Tintenfische!
Sehr liebevoll gestaltet, wenn auch die Becken teilweise etwas sehr klein erscheinen.
Der Eintritt ist mit 12£ pro Person auch noch vertretbar.

Eine Schifffahrt lohnt sich auf jedenfall, z.B. einen 1.5 Stunden-Trip zum Marine-Hafen und wieder zurück, moderiert und durch das sehr spannend - auch für Leute, die keine Armee-fans sind!

Die Gin Distillery (die Älteste überhaupt) ist auch sehr spannend, es gibt sogar eine 30 Minütige Führung mit Degustieren - blöd wenn man, wie ich, Gin nicht gerne hat! Aber da musste ich durch - und einer Bar, in der man Abend wunderbare Cocktails bekommt!

Wer die Natur dabei ein bisschen vermisst, kann sich trösten: The Hoe (nein, nicht das Schimpfwort) beschreibt den höchsten Punkt von Ply. und ist ein grösserer Park, in dem man imposante Kriegsdenkmäler anschauen kann. Leider kommt auch hier die touristische Ader (auch wenn es mehrheitlich Engländer sind, die dort Ferien machen) durch: Unmittelbar neben den Denkmälern gibt es einen Vergnügungspark.

Wer gut essen will in Plym: Fischrestaurant, weiss leider nicht mehr wie es hiess. Es liegt jedenfalls im Barbican, eine Seitengasse hinter dem Hafen, neben dem Restaurant ist ein Italien (auf keinen Fall reingehen :D). Jedenfalls, halt auch ein bisschen teuer - aber absolut edel, freundlich und vorallem: Das Essen ist der helle Wahnsinn!!!

London dagegen fand ich weniger spektakulär.
Wir sind um 03.35 mit dem Bus von Ply. losgefahren, kamen um 09.00 Uhr in Victoria an und ja. Das Hotel in Westminster (Day's Inn) ist die absolute Höhe - so eine Frechheit und solche Zimmer habe ich ja noch nie gesehen!! Trotzdem, Gepäck abladen und los ging die Reise!
Zuerst mal ein Drei-Tages-Ticket für die Tube lösen und dann ab dafür. Ausgerüstet mit Stadtplan und guten Mutes liefen wir bis 16.00 Uhr durch London - wir haben so ziemlich alles gesehen. Nur leider waren wir nirgends drin. Für Westminster Abbey 20 £ zu zahlen, das war einfach ein bisschen seeeehr viel!
Abends sind wir dann total verhungert durch London geirrt, ich wollte umbedingt endlich mal richtig lecker essen! Also ab zum Thailänder beim Trafalgar-Square! Zwar teuer, aber yummy yummy!!!
Am Samstag dann nach Camden - war einfach nur lustig, ein bisschen shopping und ja - danach nach Soho, China Town und und und.
Den letzten Abend haben wir dann im Westminster-Bezirk verbracht, grauenhaft gegessen und dafür dann aber noch ein Bier getrunken.

Ja, dann am Sonntag Morgen das Rennen nach Heathrow... und Abends endlich wieder in der geliebten Heimat!
England war zwar traumhaft, aber nach Hause kommen ist genau so toll!

Eng(el)land

2009-07-29T09:49:00.002+02:00

Bald gehts los.
Die letzten Vorbereitungen werden getroffen.
Koffer gepackt, oder zumindest man provisorisch Kleider beiseite gelegt.
Nervös bin ich lustigerweise nicht.
Dabei muss ich fliegen - und wenn etwas gar nicht geht, dann ist es fliegen.
Aber nun ja..

Immerhin habe ich mir für England alle Zugverbindungen genau angeschaut und hoffe einfach, das Alles irgendwie gut kommt.
Für London ist jedenfalls ein Grossteil schon organisiert.
Für Plymouth weiss ich wenigstens, wie wir von Heathrow dorthin kommen und wo unser Hotel ist.
Die Sehenswürdigkeiten sind auch schon eingezeichnet und ich denke, wir haben ein recht gutes Programm.
Ich freue mich sehr, auf den ersten "richtigen" Urlaub seit zwei Jahren - und dann noch mit meinem Schatz!

Ich bin momentan die Einzige, welche hier noch arbeitet - alle anderen sind in den Ferien.
Dementsprechend ist meine Arbeitsmoral. Wobei das Ergebniss immer noch überdurchschnittlich ist. Wie immer halt ;)
(80 Datensätze, statt wie normal 30.. hach :D).

Heute Abend wird sicherlich nochmals gelernt, für die Auto-Theorie.
Ein Klotz am Bein.. ich bin einmal durchgefallen, weil ich mich nur auf die CD-ROM verlassen habe, und nicht auf das Buch. Die Angst, jetzt nochmals zu versagen ist riesig.
Ich bin bis anhin noch nie irgendwo durchgefallen, darum kratzt das enorm an meinem Stolz - ich möchte mir gar nicht ausmalen, wie es dann am Prüfungstag ist (diesen halte ich geheim, der weiss nur mein Daddy und mein Freund ;) ).

Ich habe endlich den Schritt gewagt, gewisse Menschen aus meinem Leben zu verbannen.
Ein Teil muss sich gar nicht mehr bei mir melden. Und bei einem weiteren Teil werde ich einfach nicht mehr hinterherspringen. Wenn ihr euch meldet, schön. Wenn nicht, auch gut.
Und grösstenteils geht es mir auch sehr gut dabei.
Lieber "einsam" als lauter falsche Freunde!

Glück.lich

2009-07-15T07:37:00.000+02:00

Langsam wird alles wieder gut, ich spüre es genau. Oder ich hoffe es.
Genauer gesagt: ich weiss es.
Es regnet, es wäscht den Dreck aus den Strassen und aus meiner Seele.
Die Pflanzen bekommen endlich wieder Wasser - und um mein Herz ist die Eisschicht geschmolzen.

Bald Ferien, bald England - ein riesen Traum der endlich in Erfüllung geht.

Alles wird gut.
Jetzt.

Beziehungs.Kiste

2009-06-30T07:26:00.000+02:00

Heutige Jugend.
Einen Freund nach dem anderen.
Tauchen Probleme auf, wendet man sich ab und sucht sich einen Neuen.

Wir sind nicht so.
Ich weiss, das Du der Mensch bist mit dem ich alt werden will.
Ich bin vielleicht noch jung, aber ich weiss es genau.
Ich habe Dich gesucht - sah das Ideal vor Augen, wusste was ich will. Machte Fehler, liess mich auf andere ein - wurde verletzt, verlor den Glauben.

Und doch, habe ich
Dich
gefunden.

Freundschaft

2009-05-19T07:36:00.001+02:00

: Haben wir uns wirklich jemals die Freundschaft geschworn? Wenn es einen Grund gab, wir haben ihn verlorn..! Deine Augen bleiben tot und ich weiss jetzt Bescheid. Ohne ein Wort zu sagen, gehe ich an Dir vorbei.

Jetzt ist alles klar, endlich.
Ich frage mich, wie sich ein Mensch einfach so, innerhalb weniger Wochen so verändern kann.
So verändern kann, das eine weitere Freundschaft unmöglich ist.
Schade für die Jahre, irgendwann werde ich mich sicher mit einem Lächeln daran zurückerinnern - aber jetzt weckt der blosse Gedanke an Dich meine Wut.
Wie konntest Du einfach so die Prioritäten ändern?
Und warum habe ich noch so lange an der Hoffnung festgehalten, alles würde wieder gut?

Eigentlich kann ich froh sein, so einen Menschen, so einen psychischen Vampir, los.zu.sein!

Zwischenspiel

2009-04-27T09:44:00.002+02:00

Irgendwie scheint alles besser zu werden.
Das Aus- und umziehen verlief ohne grössere Probleme.
Beziehungsbande wurden viel enger geknüpft und Emotionen kamen zu Tage, von welchen ich nicht dachte, dass es sie gibt.

Life is but a trigger to chaos.

2009-03-11T09:11:00.002+01:00

Manchmal frage ich mich wirklich.
Da dachte man, alles geht seine geordneten Wege.
Alles ist nun endlich in Ordnung und wird gut.
Und dann, merkt man das man sich selber immer am Besten und am Meisten belügt.

Eigentlich war nichts in Ordnung.
Eigentlich war absolut nichts okay.

Immerhin habe ich etwas gefunden, was ich ewig gesucht habe. Liebe.
Und meinen Traumjob - nach wie vor.

Alles andere ist unsicher.

Ich hoffe, das die zentralen Pläne diese Woche noch die Bestätigung bekommen.
Damit ich endlich nicht mehr hoffen muss. Oder eben nicht hoffe, weil ich Angst habe, entäuscht zu werden.
Bald weiss ich mehr. Und vielleicht kann ich dann ja endlich meine Zukunft planen. Und mein eigenes Leben beginnen.

Kopf meets Wand VIII

2008-10-14T19:22:00.003+02:00

Graue Zellen rotieren.
Alles durcheinander.
Wen wunderts.

Mich zuletzt.

Laufen gehen
Gedanken verdrängen.
Vielleicht heute?

Fremde Leute.
In meinem Zuhause.
Eingedrungen.

Einfach da.

Die coole Fraktion.
Und ich:
unterkühlt.

Gedanklich klatscht Gehirn an die Wand.
Gedankenwelt.
Flucht.

K.rAnk

2008-10-11T20:04:00.003+02:00

Graue Zellen setzen sich zusammen und besprechen, wie es denn so weitergeht.
Grau sind sie deshalb, weil es im Leben nicht immer nur schwarz und weiss gibt. Also sind sie grau. Einige etwas grauer als andere, einige dafür etwas heller.
Sie besprechen also, wie sie mit den Synapsen weiterverfahren sollen.
Ob man nicht ein wenig mehr RAM braucht, der Mensch wird ja auch nicht jünger und so.
Vielleicht ist gerade ein Upgrade bei Dell.(V)Icious in Aktion?
Man beschliesst, damit bis nach Weihnachten zu warten, weil da ja alles wieder billiger wird. So lange wird man eben etwas langsamer sein. Vielleicht ein bisschen zurücktreten müssen. Die Ultra-Hellen sind natürlich dagegen, die Grauen geschlossen dafür. Man wird abstimmen müssen.

Man diskutiert und diskutiert.. und ich seh Sterne.
Sterne, ein ganzer Himmel nur für mich!

Gedankenamok!

Schlaflos.Traum.los

2008-10-07T11:12:00.003+02:00

Mh,
als ich dann gestern im Bett lag, eigentlich war ich ja totmüde.
Konnte aber irgendwie nicht einschlafen.
So unterschwellige Angst, dass ich wieder so träumen würde.
Ich weiss nicht genau, was dahinter steht.

Abschied nehmen - aber von wem?
Eigentlich ging es im Traum ja immer nur um Abschied.

Jedenfalls lag ich so da, und habe mich gegen den Schlaf gewehrt, aus lauter Angst.
Tränen, wie so oft in letzter Zeit.
Und irgendwann, kam der Schlaf dann doch.

Traumlos und wie in Watte verpackt.
Habe dann am Morgen etwas zu lange geschlafen.
Mum machte sich schon Sorgen, ob ich nicht zuhause bleiben wolle.
Aber eben, wer will das schon.
Ich klammere mich an mein Wochenende.
Diesen Freitag einfach zuhause sein. Und weiterschauen, was wird.
Laut Musik hören und die Angst vertreiben.

Angst ist nur ein Gefühl.

A Clockwork Orange

2008-10-06T11:11:00.003+02:00

Jahjah
Ich war mal wieder im Theater.
Clockwork Orange schauen. Einfach nur toll.
Ein Raum, vier Darsteller. Musik und Theater am Rande des Wahnsinns.
Besser als Kino - aber das war ja sowieso klar.

Und die Überraschung ist geglückt. Was weniger klar war.

Am Sonntag gings in den Wald, das ist auch immer toll. Lange laufen und dabei gute Gespräch haben.

Leider war der Abend dann nicht mehr so toll.
Mir war speiübel.. tya. Anyway, da kann Frau auch nichts machen.
Verstörende Träume führten dazu, das ich gar nicht mehr schlafen wollte.
Immer wenn ich wieder einnickte, träumte ich an der selben Stelle weiter.
Ich glaube, wenn ich alleine gewesen wäre, wäre ich den Rest der Nacht in einer Ecke des Zimmer gesessen. Ich hatte so Angst, richtig Panik.

Aber eben, jetzt gehts im IHBF weiter im Text.. und das ist gut so.
Bin froh, wenn Abend ist. Habe das Gefühl, als müsste ich sehr, sehr dringend ins Bett.
Die Augen zu machen und einfach nicht träumen. Nicht nochmals.

Alles in allem war es eigentlich ein schönes Wochenende.
Freitags endlich mal wieder Zeit für mich.
Mit dem dazugehörigen Nervenflattern, dem Gefühl durchzudrehen.
Immerhin konnte ich halbwegs reden. Die Situation erklären und versuchen, mich zu erklären.

Nun fängt eine neue Woche an.
Nächsten Sonntag habe ich dann für eine Woche Sturmfrei. Irgendwie bin ich sehr froh darüber.. Auch wenns Zuhause momentan einfach nur super ist - ich brauche Zeit für mich.
Ganz viel Zeit.

Aber eben, weiter im Text, weiter katalogisieren.

Str.Es.s

2008-10-04T10:57:00.002+02:00

Stress
Frisst Dich auf
Nimmt Dir Kraft.
Lässt nur Tränen zurück.
Und Hilflosigkeit..
Und Verzweiflung
Und Angst

Irgendwann später
Panik

Ist mein Weg der Richtige?
Will ich das?
Kann ich das?

An mich glauben - No, Sir.
Und es bringt mir auch nichts, wenn es andere tun.

Ich kann nicht mehr.
Soziale Kontakte sind zu anstrengend.
Kommunizieren geht nur noch selten.

Kommuni.kat.ion.
Iso.Lat.ion.

Alles ist zuviel.
Den Text in GLAW (Archivwissenschaft, sollte ja mein Steckenpferd sein) ist zu langatmig, zu ... zu sehr nicht mein Ding.
Zusammenfassen? Ja wie denn? Woher soll ich wissen, was andere (die noch nie in einem Archiv waren) als wichtig empfinden? Und was nicht?

Einfach nur Tränen. Kumm.Er und noch mehr Tränen.
Versuchen zu entspannen. Nicht schlafen können, weils rattert im Kopf. Versuchen, die Gedanken zu verdrängen.
Kopfschmerzen bekommen. Wie immer keine Tabletten nehmen. Sonst wird Frau ja am Ende noch abhängig.

Ich habe Angst, vor dem Abgrund. In mir drin.
Ich habe so Angst, noch einmal zu fallen. Dabei dachte ich, mein Ziel erreicht zu haben.

Ich renne, renne und renne immer weiter. Schon mein ganzes Leben.
Immerhin habe ich jetzt einen kleinen Platz gefunden, an dem ich mein Tempo runterfahren kann. Wenn möglich sogar stehenbleiben darf. Und mich umschauen. Meinen Herzschlag wieder in den Griff bekommen. Und trotz allem, die Tränen zurückdrängen müssen.

Die Tränen.
Fliessen wie kleine Bäche.
Schlucke ich herunter.
Schwäche. Kann. ich. mir. nicht. leisten.
Ganz einfach.
Zähne zusammenbeissen und weitermachen. Immer weiter.

Zwischenbericht

2008-09-08T14:09:00.002+02:00

Long time ago.
Eigentlich ist nicht viel mehr passiert:
Der Hund wurde krank, aber so richtig.
Wir wissen nun, was ihr fehlt und können versuchen, zu helfen.

Von ihr habe ich aber nichts mehr gehört. Ich dürfte heute anrufen, aber ich habe Angst.
Vielleicht später. Und noch später. Und am Ende - gar nie.

Dann war ich noch im H.R. Giger Museum, mal wieder.
War schön.. endlich mal Zeit, durch die Gänge zu laufen, stehen zu bleiben, so lange man eben stehen will. Zu lesen, so lange die Augen die krakelige Schrift noch entziffern können.
Abstand vom Alltag in einem Raum, wo Zeit keine Rolle spielt.

Und natürlich habe ich am 1. September meinen neuen Job angetreten.
Die Arbeit macht Spass und das IHBF ist allgemein ein toller Ort.
Man verkriecht sich, arbeitet und vergisst die Zeit.
Diesen Donnerstag fängt mein Studium an. Davon bin ich gar nicht begeistert, hatte noch nie so wenig Lust auf neue Menschen.
Bin ja sonst offen und kommunikativ, aber die sollen mir bloss vom Halse bleiben.

Misantrophie schlägt sich durch, macht sich breit und gewinnt die Oberhand.

Ansonsten gibt es nicht viel zu erzählen.

Über.leben

2008-08-15T12:22:00.004+02:00

Leben
Über.Leben.
[Es ist bloss noch ein über.leben und kein leben mehr]

Ich werde Dich überleben.
"Du wirst mich überleben."

Jetzt stehst Du vor mir.
Erleichterung.
Aber nur im ersten Moment.
Du siehst schlechter aus.
Viel schlechter.
Deine Hände
sind eiskalt, obwohls draussen warm ist.

Ich halte die Tränen zurück.
Du gehst Kaffee trinken und ich arbeite weiter.

Ich lebe weiter.
Mache weiter.
Ich muss

Träne

2008-08-15T08:07:00.002+02:00

Eine kleine Träne.
Für jeden Abschied. Für jedes bisschen Schmerz.
Wenn aus Tränen Flüsse werden.
Wenn sie nicht mehr zu stoppen sind.
Wenn alles zuviel wird.

Kopf in den Sand stecken.
Oder im Regen gehen.

Sympathisch und leider schon vorbei.
Als wärs gestern gewesen und doch schon heute.
Zu schnell-
Zu langsam.

Die Zeit rennt
Und wir ein Leben lang hinterher.

Joy Division - She's lost control

2008-08-14T16:00:00.002+02:00

<3
Confusion in her eyes that says it all.
She's lost control.
And she's clinging to the nearest passer by,
She's lost control.
And she gave away the secrets of her past,
And said I've lost control again,
And a voice that told her when and where to act,
She said I've lost control again.

And she turned around and took me by the hand and said,
I've lost control again.
And how I'll never know just why or understand,
She said I've lost control again.
And she screamed out kicking on her side and said,
I've lost control again.
And seized up on the floor, I thought she'd die.
She said I've lost control.
She's lost control again.
She's lost control.
She's lost control again.
She's lost control.

Well I had to 'phone her friend to state my case,
And say she's lost control again.
And she showed up all the errors and mistakes,
And said I've lost control again.
But she expressed herself in many different ways,
Until she lost control again.
And walked upon the edge of no escape,
And laughed I've lost control.
She's lost control again.
She's lost control.
She's lost control again.
She's lost control.

Abschied

2008-08-14T10:45:00.003+02:00

Abschied.
Ein Wort, so viele Bedeutungen.
So viele Emotionen.
Freude, Trauer.. Angst, Neugierde.

Manchmal sind Abschiede für immer.
Vielleicht ist mein Abschied von I. Morgen, der Allerletze.
Das allerletzte Mal, "Tschüss" sagen. Sich umarmen, sich eine gute Reise wünschen.
Für mich weiter, mehr leben.
Für sie weiter, nie mehr leben.
Ich habe Angst, vor meinen Emotionen.

Wenn ich nach Hause komme, ist hoffentlich niemand ausser meinem Hund dort.
Knuddeln, geknuddelt werden.
Laufen, immer weiter. Davon laufen.
Zurückkehren, Guns 'n' Roses hören, kochen.
Mich wiederherstellen bis zum Abendessen mit Freunden.
Hoffentlich.
Die Maske aufsetzten. Witzig sein, Spässe machen. Innerlich weinen.
Innerlich - äusserlich.
Warum ziehe ich immer so eine markante Trennlinie?

Und dann noch Abschied nehmen vom einen Arbeitsteam.
Fällt mir, bis auf eine Person, nicht allzuschwer.

Heute der letzte Tag als Lernende.
Der letzte Tag am eigenen Arbeitsplatz. Alles ausräumen. Spuren beseitigen.
Spuren die beweisen, dass gearbeite und doch gleichzeitig auch gelebt wurde.

Weiter.Leben

Nachteil/Vorteil

2008-08-11T15:42:00.002+02:00

Darf es sein, das ich aus einem persönlichen Elend noch Vorteile ziehe?
Darf es sein, dass meine Freundin schwer krank ist.
Im Geschäft ausfällt und ich nun 20% bekomme?
Also, klar wird sie weiterhin 100% bezahlt. Aber ich arbeite evtl. 20% an ihrer Arbeit.
Darf man das?
Nimmt man so niemandem etwas weg?

Puh..

Immerhin ist mir der Chef fast um den Hals gefallen, als ich ihm mitgeteilt habe, das ich 20% frei hätte.. Mensch.

Die Toten Hosen - Sein oder nicht sein

2008-08-11T15:40:00.000+02:00

Wie oft lag er schon auf seinem Bett,
hat nur an die Decke gestarrt,
mit den Gedanken immer so weit weg,
sich ständig alles ausgemalt?
Dieses Mal, da muss es klappen,
es darf nichts mehr daneben gehen.
Freunde würden nur noch lachen,
alles nur als Show ansehn.

Sein Abschied sollte was Besonderes sein,
wie ein Auftritt durchgeplant.
Mehrmals war er kurz davor,
doch dann hat ihn die Angst gepackt.
Es war alles nichts gewesen,
er war nicht zum Heldentod geboren.
Doch nun gibt es kein Zögern mehr,
er hat's sich selbst geschworn.

Er verlangt nur sehr wenig,
doch er will schon viel zu viel.
Das Recht, selbst zu entscheiden,
wann der Zeitpunkt kommt zu gehen.
Er verlangt nur sehr wenig,
doch das ist schon viel zu viel.
Das Recht, selbst zu entscheiden,
wann der Zeitpunkt kommt zu gehen.

Was würde wohl morgen in der Zeitung stehn?
Gewiss nicht viel, nicht über ihn.
Es macht alles keinen Unterschied,
als das Gift zu wirken beginnt.
Die Reise ist nur von kurzer Dauer,
sie endet unterm Sauerstoffzelt.
Sie haben seinen Magen ausgepumpt,
den letzten Ausweg verstellt.
Doch er weiß, irgendwann gelingt die Flucht
und dann setzt er sich doch noch ab.
Seine Augen kriegen einen schwachen Glanz,
er freut sich auf die Nacht.

Er verlangt nur sehr wenig,
doch das ist schon viel zu viel.
Das Recht, selbst zu entscheiden,
wann der Zeitpunkt kommt zu gehen.

Zeit zu gehen.
Es ist Zeit zu gehen.

-> Dieser Text wiederspiegelt so viel Wahres, so viel was die heutige Gesellschaft nicht sehen will/kann. Einfach nur traurig.

Soulseeker

2008-08-09T13:33:00.004+02:00

Kommst Du manchmal mit der Welt nich klar
Weil du sie nicht verstehst
und du denkst, das du nichts tun kannst
auch wenn du alles ändern willst

möchtest du dir mit Seife den Mund ausspülen
weil du dich selbst belügst?

...

weil du dir alleine keine Chance gibst, gegen den Strom zu schwimmen
..

so ganz alleine bist du nicht

weil es auch mir genauso geht

los, wir verbünden uns gegen alles was uns nervt
gegen die ganze Dummheit die uns ständig wiederfährt
gegen Oberflächlichkeit, leeres Geschwätz, ..

alles was wir brauchen
ist Liebe auf Rezept
gib mir dein Vertrauen und halt dich an mir fest

wir kurieren uns gegenseitig
so gut wies eben geht

ich heile dich
wenn du mir dein Herz schenkst
und du heilst mich
wenn ich in deinen Armen bin.

~~~~~~~~~

Das Gefühl von tausend Nadeln
in deinen Kopf gesteckt
ein Feuer vor deinen Augen
Das unauslöschbar brennt

und du weisst nicht warum
und du weisst nicht wohin

die suche nach der Antwort fällt so schwer

du redest von tausend Nadeln die dein Herz so quälen
von Psychiatern die nicht wissen, was sie dir erzählen
und dieser Schmerz kommt und geht
wie es ihm gefällt

und du spürst, das du den Druck nicht mehr lang aushältst!

komm, wirf dir ein paar Tabletten ein
und alles ist wieder gut
merkst du nicht, wie du uns langweilst
mit deiner Depression.

Komm wir dir ein paar Tabletten ein
damit Du wieder funktionierst.
Hör auf mit deinem Hifleschrei
der die andern hier nur stört.

und dieser Schmerz
kommt so oft wieder
wie es ihm gefällt
und du spürst das du den Druck
nicht mehr lang aushältst

komm wir dir ein paar Tabletten ein
und Alles ist wieder gut

merkst du nicht, wie du uns langweilst, mit deiner Depression?

_____________________________________

Wenn ich in einen Spiegel seh'
bin ich mir immer wieder fremd

ist das wirklich mein Gesicht?
Meine Stimme, die da spricht?

wenn ich mit mir alleine bin
gibt es keine Chance zu fliehn
nichts ist mehr da
von all dem Schein
von dem, was ich versuche zu sein

das ist der Moment
in dem ich weiss
ich selber bin
mein grösster
Feind.

mein grösster Feind.

ich merke wenn ich einsam bin
ich kann mich selbst nicht mehr
ausstehn'

ich guck wieder auf mein Spiegelbild
es macht mir alles nach und verschwindet
nicht

_________________________________________________

Ich frag mich wie's dir gerade geht
und was du jetzt wohl machst
du denkst bestimmt schon lange nicht mehr an mich
und das was damals war

wir stolperten in unsere Leben
vor einer halben Ewigkeit
...

ich willte immer jemand für dich sein
der ich ganz bestimmt nie war
auch wenn ichs noch so versucht hab
ich hab es leider nie geschafft

ich wollte dich in Deiner welt besuchen
doch ich flog immer dran vorbei
deinen Träumen bin ich hinterhergejagt
ich hab sie leider nie erreicht

ich versuchte, dir ganz nah zu sein
jede nacht in unserem Bett
doch während ich deine Hand hielt
war dein Herz meilenweit weg

ich wollte immer jemand für dich sein
der ich ganz bestimmt nie war.
das ständige in die Augen schauen
hat uns blind gemacht.

auch wenn ich ganz laut "hier" gerufen hab
also du alleine warst.

trotzdem würd' ich den selben Weg noch einmal mit dir gehen
auch mit all den Fehlern
denn ich bereue nichts
ich bereue nichts
bereue nichts
nichts.

...................................................

TriggEr

2008-08-06T15:55:00.005+02:00

Don't eat your anger.
'Cause someday it will eat you up inside.

Sometimes I got to scream.
Run.
Hide.
Somewhere where no one would find me.

Don't trigger me with scars,razors.. - my wounds are not healing.
Some may say, I've got every reason to be happy.
My life's perfect. Outsinde - inside.
No one ever really cared about that. And I never really wanted to show that side of me.
Smiling is easy. Breathing too.
Just because I know, there's gonna be an end.

After all.
Thought it would have been over.
But know I now, it won't leave me.
Stays there, til' I die.

I'm gonna fall.

Now.
Tomorrow.
Next year.
Someday.

But I will.

Schmerzgrenze

2008-08-04T21:35:00.002+02:00

Fuck off!
Ich bin kein seelischer Müllkontainer.
Ich habe auch Gefühle und Probleme.

Argh!

Silent

2008-08-04T09:09:00.001+02:00

MARC-Format
KIDS
Aleph.

Ordnung
Bücher
Signaturen
Präsenzexemplare.

Ordnung kann so beruhigend sein.

Kopf meets Wand VII

2008-08-03T14:37:00.002+02:00

Irgendwie mag ich Gefühle ja gar nicht.
Blöderweise gilt: "Erstens kommt es anders, und zweitens als man denkt".
Blöderweise mag ich den Menschen. Und die Gefühle dazu, die kann ich nicht ausstehen.

Immerhin weiss ich nun halbwegs woran ich bin. Oder so.
Eigentlich ja nicht, aber irgendwie schon.

Ich hasse Unsicherheiten.
Entweder "ja" oder "nein".
Und kein "vielleicht".
Wobei ich eben genau "vielleicht" denke.
'Cause I'm too scared.
So, also hab ich momentan eigentlich zwei Probleme:
Meine eigentliche, mir selbstversprochene Distanziertheit, damit mir auch ja nichts passiert.
Und jemanden, der die Distanziertheit blöderweise unmöglich macht.
Grundsatzproblem.

Aber am Ende denk' ich doch nur wieder zu viel nach. Und zu heftig.

Irgendwie habe ich langsam das Gefühl mein Leben kann in solchen Dingen gar nicht einfach sein.
Viel zu viel ist passiert.
Und deshalb gibts viel zu viele Fragen die einen quälen.
Einen nicht schlafen lassen. Und so sehr man will, ohne Antworten kommt man nicht weiter.

Das grösste Problem sind die Antworten, die man selber geben muss.

Kopf meets Wand VI

2008-08-01T11:41:00.002+02:00

Kopfschmerzen . Panik . Komplex.
Komplex . Kopfschmerzen . Panik
Panik . Komplex . Kopfschmerzen.

Ehrlich, mir reichts.
Könnts mir nicht einfach bitte sehr gut gehen?
Vielleicht etwas nervös, dafür aber gut?

Fuck u, life.

Kopf meets Wand V

2008-07-31T07:53:00.001+02:00

Meine Haut ist ein Schlachtfeld.
Überall Neurodermitis.
Viel zu viel. Viel zu fest.

Warum jetzt?

Kopf meets Wand IV

2008-07-30T13:10:00.004+02:00

Die Sonne scheint - ich hab meine Sonnebrille..
Der Tag wird Horror - bald ist Freitag..
Die Tankstelle nervt - ich hab mein Parfum..
Die Kundschaft ist unhöflich - ich bau' meine Welt in Gedanken..

Wolke sieben.
Ob gewollt oder nicht.
Wolke sieben.

KompleX

2008-07-29T09:48:00.002+02:00

KompleX.Fabrik
Oder eher: Komplex-geKRIEGt?

Es wäre doch einfach zu traumhaft wenn jeder sich so hübsch fühlen würde, wie er ist.
Eigentlich gelingt mir das sehr gut, nur momentan scheine ich eine Kriese zu haben.
Stand ewiglang vor dem Kleiderschrank und konnte mich mit nichts anfreuden. Dort zuwenig, da zuviel..

Dieser Psychoterror macht einem doch noch kaputt.
Dort ein Schönheitsideal und da nocheins.
Das Problem an der Sache ist nur, das wir uns den Druck selber auferlegen.

Wie krieg ich ihn bloss weg?

Platz im Leben

2008-07-28T21:46:00.002+02:00

Quadrat im Kreis.
Jeder für sich, eckt irgendwo an.
Und jeder kennt sicher das Gefühl, immer anzuecken.
Nirgendwo dazu zu passen.
Immer anders zu sein.

So geht es mir auch.
Nirgendwo gehöre ich dazu.
Bin nicht einzuordnen.
Was schön ist, so bekommt man wenigstens keine Platzangst.
Und trotzdem frage ich mich manchmal, wo ist mein Platz?
Wo bin ich zuhause?

Irgendwie kenne ich vieles und fühle mich doch fremd. Unwissend. Schlicht und einfach dumm.
Und das kann sehr, sehr weh tun.
Dieses heimatlose Gefühl. Und die Ungewissenheit, ob ich jemals meinen Platz finden werden.

Und vorallem: Wie lange wird es noch gehen?
Viel wichtiger: Kann ich solange warten?

desperated

2008-07-27T01:35:00.003+02:00

What comes around goes around, Baby!

Hate my feelings
Hate my thoughts
to much for me
at this point
in my life.

It's not fair.
but it never was.
At this point, I really feel helpless..
Totally alone, 'cause no one can help me..

I got a one way ticket on a hell bound train
With nothing to lose and nothing to gain
Nobody ever taught me how to live
I’m feeling like I’m lost like ill never be found
I’m twisted and I’m turned around
Nobody ever taught me how to love
I’m hurting everybody I’m hurting my self
I’m desperate

Feels sick to lose my heart.
feels so damn wrong. or right?

desperated..

Schlaflos

2008-07-26T10:59:00.002+02:00

Mh, so ein blödes Gefühl. Oder eher eine blöde Situation.
Man kommt nach Hause, tigert noch ein bisschen rum.
Irgendwann entschliesst man sich dann, ins Bett zu gehen.. Und danach liegt man stundenlang wach. Einschlafen kann man definitiv nicht, aber für andere Sachen wie lesen, TV schauen uvm. ist man zu müde.

Im Kopf ratterts.
Man kann nicht schlafen, nachdenken will man aber auch nicht.
Also ist man die ganze "Wach-Phase" damit beschäftigt, die Gedanken zu verdrängen oder zu ignorieren.
Dazu muss man sich konzentrieren und bleibt wach. Toll..

Liebe?

2008-07-20T22:06:00.004+02:00

Halt mich - Schrei nicht
Spür dich - fest in meiner Hand
Seh dich - wein nicht
Fühl dich endlich frei
Frag nicht - küss mich
Geh nicht, nicht in dieser Nacht
Glaub nicht - such mich
Flieh nicht vor Dir selbst
Losgelöst fällst du ins kalte Licht
und unsere Tränen sind das Einzige
was bleibt
Losgelöst suchst du die die Hoffnung in der Nacht
und dein Lächeln ist alles was mir bleibt.

Dein Engel schweigt.

Wie man sich wohl fühlt.
So einsam.
So alleine.

(Als ob ich das nicht wüsste)

Draussen ist es dunkel.
Was keinen Unterschied macht.
Weil auch im Herzen kein Licht mehr brennt.

Die Energie fehlt.
Um nocheinmal zu brennen.
Um nocheinmal zu glühen.

Und selbst wenn!

Wofür denn?
Für Schmerz?
Für Entäuschung?

Gefühl ist wie Feuer.
Man verbrennt sich.
In der Euphorie bemerkt man manchmal nur den Schmerz nicht.
Aber jeder landet einmal in der Realität.

Schmerz.

("Wünschst Du dir ein wenig Wärme, für die kalte Wirklichkeit?")

Sehnst du dich nach deiner Hoffnung?
Fragst du dich nach Zärtlichkeit?
Schließt du jedes mal die Augen
wenn mein Blick dich wieder streift?
Schenkst du dir dein Spiegelbild
wirst du dir jemals gefallen?
Wünschst du dir ein wenig Wärme
für die kalte Wirklichkeit?

Siehst du dass die Zeit vergeht
das ich deine Nähe spür'?
glaubst du mir das Träume warten
auch in deiner Welt?

Komm flieg mit mir in deine Nacht
in der dein Lächeln niemals geht
komm flieg mit mir in deine Nacht
in der du wirklich bist!
komm flieg mit mir in deine Nacht
in der dein Lächeln niemals geht
komm flieg mit mir in deine Nacht
in der du wirklich bist..

(Schalt meine Gefühle ab. Durch die eine Kriese, schon steht die Nächste an.
Ich will keine Gefühle mehr haben. Keine Neuen entwickeln. Nichts. Kalt. Leer.
Bitte.)

Arbeit..

2008-07-16T14:58:00.001+02:00

Argh!
Geliebtes Aleph, hochverehrte SWD, wunderschönste Fremddaten - ich hasse euch!

Aleph stürzt die ganze Zeit ab.
SWD-Abfrage killt PC und Aleph
und die Fremddaten haben nix und brauchen 10 Minuten für eine Abfrage.

Grrrr...

Mrewwww...

2008-07-15T19:26:00.002+02:00

Das ist was ich bin,
Und das ist, was Du bekommst,
Und das ist, was ich werden kann,
Wenn Du mich dazu anspornst.
Bei einem Querulanten trügt nicht,
Da betrügt der Schein;
Vielleicht hat er's gerafft und schafft
Jetzt aufrichtig zu sein.
De facto: das ist was Du bist,
Das ist exactly was ich will;
Seit Du hier 'reingeplatzt bist
Groovt der Spin mit neuem Drill.
Aus Augen wie den Deinen
Springt mir glatt das Meer entgegen;
Also, ab die Post,
Am End' gibt's Kosmen zu bewegen.

Wir fangen nicht zu klein an,
Wir stehl'n auch keine Pferde.
Wo wir uns lieben, Händchen halten,
Bleibt nichts als verbrannte Erde.
Sechs und sechs und sechzig Prozent
Menschheit in der Tasche
Ist ein guter Punktestand
Für eine handvoll Galaxien aus Asche.
Hey, allerliebst,
Allerliebste
Du warst schon da als ich noch nicht
Das achte mal geboren war.
Geschichten schreiben sich von selbst,
Man bleibt nicht unbefleckt
Wir haben Chakra 1 gecheckt,
Und damit Chakra 2 schon abgedeckt.

Ich will keine, die mein Bettchen macht,
Mich um Erlaubnis fragt,
Ich will eine, die mit mir den ganzen
Drecksplaneten in die Luft jagt,
Mir beim Zungenkuss das Genick bricht
Und keck die Zähne bleckt,
Die mir notfalls auch Nitroglycerin
Von meinen Hüften leckt.

Vergiß es.
Wir sind drin',
Die Klappe zu; Schluß, aus.
Wir gehen nur zusammen
Tot oder lebendig aus der Sache 'raus.
Ab jetzt gibt's nur noch uns
Und nicht mehr Dich und mich;
Geschissen auf den Kompromiss aus
Falschem Du und ich.
Ich hab' Dich nicht gesucht,
Hey, nein, wird haben uns gefunden;
Seitdem dreh'n die Gedanken über
Stunden ihre Runden
In der Arena der Hoffnung
Wird die Welt zum Liebesgedicht,
Weil sich an uns neben dem Licht
Auch noch die Realität bricht.

Also: noch Fragen ? Nein ? Gut.
Dann gib mir ein...
"A" wie "Armageddon",
Denn das ist was passiert
Wenn Gott im Himmel meinen Mund
Auf Deine Lippen führt.
Gib' mir ein "T" wie "träumen" oder "Traum",
Denn der war kürzlich aus;
Jedoch muss ich gesteh'n:
Mein neuer Traum geht weitaus besser aus,
Ein "H" wie Ha-Ha-"Hölle",
Nicht mal den kleinsten Spalt
Macht Satan uns die Türe auf,
Denn mit uns wird ihm höllisch kalt !
Und nochmal "A", nicht "aber",
Nein, "A" wie "absolut",
Denn nur wer absolutes tut
tut sich und andern gut !
Gib mir ein "N" wie "Nacht" und "Nebel",
Necronihilismusphilie,
Schnell ist die Nacht zum Tag gemacht
Und nichts und alles gab es nie.
Schon wieder "A" wie Kaspar,
Ein "A" wie Du und ich,
Ein "A" für jedes Anagramm denn
Kellerkinder kennen sich.
Dann "S" wie "Sojus 31",
"Spacig", "Sigmund" Jähn,
Was Du oben gesehen hast, Mann,
Haben wir auch geseh'n.
Gebt mir ein "I" wie "irrational",
Wir können uns nicht irren
Wenn wir den Rest der Welt,
Für uns ein Kinderspiel, verwirren.
Dann noch "E" wie "eight" oder wie "elf",
Am besten "E" wie "Eden"...
...darum gilt der Pakt für dieses
Und alle weiteren Leben.
Zum Schluß zwingt mich die Uhr zur Eile,
Urtümliches Spiel zum Ende,
Ich fräße einen Besen, wenn uns wirklich
jemand fände.

Samsas Traum - Werwiewas

Kopf meets Wand, Part III

2008-07-15T11:14:00.004+02:00

Irgendwie.
Ist alles gut - wirklich.

Zumindest im Moment.
Die Abende gehen schnell vorbei. Die Arbeit erstickt einem.
Und man ist froh, nicht mehr nach Luft schnappen zu müssen.

Die Gedanken sind weit weg. Zumindest für einige Stunden.

Ich freue mich auf die Ferien.
Auf die Arbeit während ihnen.

Hätte ich zwei Wochen nur für mich, wäre das mein psychischer Tod.
Getting away with murder

Mein Leben ist ein Karussell.
Immer schneller, weiter, höher.. Schneller, schneller.
Bloss nicht denken, sich vom Schwindel packen und mitreissen lassen.

Wie auf Wellen.
Weit weg, ohne zurückzublicken.
Immer weiter, bis die Erinnerungen und die Gedanken nur noch kleine Punkte am geistigen Horizont sind.

Manchmal wäre es verlockend, Drogen zu nehmen.

S7

2008-07-13T21:16:00.002+02:00

Gleichaussehende, gleichsprechende, gleich... same same!!!
(ohne "but different")
Gleichgeschaltete Jugend.
Zum Kotzen, diese Oxa-Weiber, die gleichen Piercings, die gleichen Frisuren. Das gleiche Make.Up.
Sehen einfach alle gleich aus.

Wie will man die noch auseinanderhalten?

Weiss man da als Mann eigentlich noch, ob man nun die Freundin oder eine andere küsst?
Wobei die Männer irgendwie ja auch alle gleich aussehen.
Huh, diese Orgien Oo"

Kurz gesagt, Traumata vom S7 fahren um 23.20 Uhr Abends nach Oerlikon.

Yesterday as future

2008-07-10T11:06:00.005+02:00

Ja, los.
Wie wenns nicht schon genung weh tun würde.

Ich verstricke mich da in was, das kann nicht gut kommen.
Was, wenn Erwartungen in mich gesetzt werden, die ich einfach nicht erfüllen kann?
Nicht erfüllen will?

Warum sieht das niemand.

Irgendwie, Tränen.
Und irgendwie, Lachen.

Momentan mehr Tränen.

Eigentlich habe ich keinen Grund zu weinen.
Sage ich mir selber.
Und die Gründe die da sind, bleiben bei mir.
Ich kann sie nicht erzählen, kann sie nicht rauslassen.
Warum auch?

Es ist lächerlich einfach - und einfach lächerlich.

Im Vergleich zu anderen Leuten sollte ich glücklich sein.
Habe einen Job.
Einen Studienplatz.
Ne Ausbildung und die BMS.

Was will ein Mensch mehr?

Ehrlich gesagt, ich will nichts mehr.
Ich will nichts davon.

Ich will mein altes, kaputtes Leben zurück!
Ich will wieder dort hin, wo ich im Herzen immer war.
Einsamkeit, Schmerz.
Keine Rechtfertigung vor niemandem!

[...cut my life into pieces...]

Wenn du jemals mit Etwasem aufhörst, steht es dein ganzes Leben lang hinter dir.
Bereit dich wieder in den Arm zu nehmen, wenn du dich umdrehst.
Bitte.

Leave me

Emotions

2008-07-09T22:37:00.003+02:00

Playground school bell rings again
Rain clouds come to play again
Has no one told you she's not breathing?

Hello

I'm your mind giving you someone to talk to

Hello

If I smile and don't believe
Soon I know I'll wake from this dream
Don't try to fix me I'm not broken

I was never complete

all that I'm living for. all that I'm dying for.

~cut my life into pieces.. don't you even care if I (....)
<3

Kopf meets Wand, Part II

2008-07-09T07:58:00.004+02:00

Scheisse gschlafen. Noch schlimmer geträumt.
Kennt ihr das, ihr träumt abscheuliche Dinge welche eng mit der Realität verknüpft sind (Tatbestand X = völlig unlogisch; X wird jedoch mit Person Y im Traum verknüpft) und ihr euch nicht getraut, auszusprechen?

Naja, jedenfalls war um exakt 04.44 Uhr Schluss mit Schlafen.
Man siehts mir auch an, Haare spielen Dschungel ;)
Was auch wieder das Einzige wäre, was witzig ist.

Tram und Bus fahren ohne IPOD ist dann übrigens der Horror schlechthin.
Man steht schon an der Bushaltestelle und findet, eigentlich will ich noch ein bisschen träumen und meine Ruhe haben..
Aber nein.
Man hat keine Musik dabei und ist gezwungen sich das doofe Gelaber einiger besonders Schlauer (zu deutsch: Gymi-Schüler) anzuhören.
"Hast du die und die Aufgabe für den und den Lehrer schon erledigt?"
"Schreiben wir heute die und die Prüfung"
"Fragst Du mich bitte die und die Wörter in Französisch/Latein/Englisch/Spanisch/Italienisch ab"
"Was machst du am Wochenende?" - "Muss Daddy zuerst nach Geld fragen"

-> Ein Grund zur Mörderin zu werden.

Also, Triemli, Invasion fürs Erste vorbei.
Zigarette, einige Sätze wechseln mit der Kollegin.

Nächstes Tram.
Bis Bellvue Ruhe und Gelassenheit.
Kurz vorm Einschlafen.

Zack, stürmen x-Schüler das Tram, mit der Ruhe ists vorbei.

"Wer kann mir kurz Exponentailgleichungen erklären"
schreit so ein minderbemittelter Vollidiot durchs ganze Tram.
Man könnte annehmen er fragt nur seine Kollegen, aber scheinbar meint der Trottel wirklich alle Leute die im Tram sitzen.
Denn die Frage wiederholt sich noch ein paar Mal.

Zwei Stationen später, ich steige aus, setzte mich auf die Treppe vor meinem Büro und rauche eine Kippe. In Ruhe, wie ich denke.
Aber nein!
Die Deppen haben bei uns im Gebäude Schule weil ihres umgebaut wird.
Rabenschwarz!

Fazit:
Lieber vergesse ich meine Brille und watschle als Halbblinde durch die Gegend, als das ich noch einmal meinen IPOD vergesse.

Kopf meets Wand, Part I

2008-07-08T15:35:00.004+02:00

Einige gehen mit dem Kopf durch die Wand.
Andere einfach nur dagegen.

Ein Wunder, das ich mir so noch keine Gehinrerschütterung geholt habe..
Im Moment weiss ich wirklich nicht mehr, wo oben und unten ist.
Links, rechts?
Irgendwie ist alles so durcheinander..

Wie kommt man da bloss wieder raus.
Alles aufschreiben?
Alles erzählen?
Was darf man erzählen, ohne das Vertrauen anderer zu missbrauchen, was kann man sagen ohne eine Verräterin zu sein?
Wo ist die Grenze?

Aber egal.
Wo ist die Tür?

You left me with nothing - now it's all I've got!

@Xera, da tun sich einige Fragen auf:
Sieht ein Narziss sich jedoch zwingend als Mensch?

Als was denn sonst?
Als Übermensch?

Oder liebt er einfach das "sich"?

Ein "sich" ohne Zuordnung?
Existiert so ein "sich" überhaupt?

"Aber hier arbeiten - nein Danke!"

2008-07-08T12:14:00.004+02:00

"Aber hier leben - nein danke!"

Müsste eigentlich: "Aber hier arbeiten - nein Danke!" heissen!

Der Käfer frisst mich noch auf.
Eingeweihte wissen, wovon ich rede ;)

Man ist immer zu zweit in der Ausleihe.
Einer als "main" und der Andere "auf Abruf".

"Könntest Du bitte zur anderen Station switchen, dann muss ich die Bestellungen nicht so weit tragen" meinte der liebe Käfer zu mir.
["Main" und "auf Abruf" liegen 1.5 Meter auseinander.]

Benutzer kommt, stellt Frage.
Käfer hat keine Ahnung und erzählt dann trotzdem was, man soll ja immer hilfsbereit sein und so. ;)
Endergebnis: Benutzer wird agressiv. Käfer geht. Benutzer kann sich bei mir abreagieren.

Bücherwagen brechend voll, Käfer interessiert sich mehr für einen Fleck auf der Theke.
Ergo ich kann mal wieder versorgen. ;)

Leute stehen an der Theke und wollen Support.
Telefon klingelt.
Was passiert?

Käfer geht nun doch Bücher versorgen.

Arbeiten macht Spass, morgen kann ich darüber lachen. :)

Genügend?

2008-07-07T19:11:00.007+02:00

Ah.. mierda.
Genau DAS passiert, wenn man zu fest nachdenkt. Einem die Realität zu nahe kommt. Oder eher die innere Realität. Die man glücklicherweise nicht immer spürt. Die unter der Decke bleibt, wenn man morgens aufsteht. Und einem in die Arme nimmt, wenn man Abends nach Hause kommt.

Ich wollte Euch immer zeigen, das ich es doch kann.
Das ich nicht schlechter bin, nur weil XY anders sind.
Anders = besser?
Wollte zeigen, was ich kann.
Las Bücher, die Dich interessierten - nur für Gesprächsstoff.
Fragte Dich um Rat - nur damit Du siehst, was ich tue.

Durch dieses "Genügen-Wollen" ist mir selbst nichts mehr gut genug. [an mir]
Ich bin schlecht.
Oder zumindest nicht gut genug für mich.
Andere sind toll.
Schau mal, der die das!
Alles super, alles erstrebenswert, alles haben-wollen-sein. DA!

[take it and run!]

Ich könnte kotzen..
..Wenn ich in den Spiegel sehe.
..Wenn ich mein Leben spüre, sehe, fühle.

Ich genüge nicht.
Nie.

Tränen sind dann nur ein weiteres Zeichen von Schwäche.
Warum kann ich nicht die sein, die ich sein will?
Warum bin ich so.. zum kotzen?

Seele: kaputt.kreiiert.

[I love you, said the lil' one. I love you.
I care for you.
Never to be said again.]

~they say, wounds heal someday but scars are forever.
they are about to fade away.
so sick, to miss them?

Sometimes you've got to be strong.

Verwirrung

2008-07-07T12:44:00.004+02:00

Ohne gross ins Detail zu gehen:

Wenn man davon ausgeht, das das Leben ein Quadrat ist, dann weiss ich nicht mehr wo meine Punkte sind.

Im Moment verschiebt sich alles, Menschen ändern sich oder zeigen neue Seiten, Dinge werden anders, was nicht heisst das sie schlechter werden, aber eben anders.
Neue Leute treten in Leben.
Schön. Und irgendwie vielleicht auch nicht?

Mein Kopf surrt und langsam weiss ich nicht mehr wo A anfängt und Z aufhört.
(Hört es überhaupt auf?)
Was will ich, wo bin ich und wo will ich hin?

Sind die Menschen, welche ich dachte zu kennen, in Wirklichkeit anders?
Oder habe ich einen anderen Blickwinkel bekommen?
Warum jetzt?

Irgendwie hat mir alles zuviele Facetten.
Zweifel frisst sich langsam durch jeden Aspekt meines Lebens, der mir einmal wichtig war.

Sprung, Kamikaze und aus!

Misanthrop II

2008-07-07T08:25:00.004+02:00

@Xera:
Schoppenhauer meinte zur genaueren Erklärung der Misanthropie folgendes:
So treibt das Bedürfnis der Gesellschaft, aus der Leere und Monotonie des eigenen Innern entsprungen, die Menschen zueinander; aber ihre vielen widerwärtigen Eigenschaften und unerträglichen Fehler stoßen sie wieder voneinander ab. (Die Stachelschweine)

Da ein Misanthrop die Menschen als das sieht, was sie sind (man verzeihe mir meine parteiische Schreibweise) nämlich Abschaum der schlimmsten Sorte, wird er nur schon von seiner Grundüberzeugung kein Narzisst sein können.
-> Denn als Narzisst bist du selbstverliebt, was ein Grundkonflikt in sich selbst darstellen würde.

Ausser wir stellen uns die Frage ob ein Narzisst selbstverliebt in sein Dasein als Mensch oder seine Psyche ist?
Macht das,vom Standpunkt eines Misantrophen gesehen, wirklich einen Unterschied?

Was mich beschäftigt wäre die Frage, wie ein Misanthrop es dann mit sich selbst aushält?
Vielleicht kann er, durch das Annehmen der misanthrophischen Lebenseinstellung, durch das Erkennen das ihn das miteinschliesst resiginieren?

Jedenfalls, danke für deinen Gedankenanstoss, würde mich über eine Antwort freuen.

Misanthrop

2008-07-06T20:41:00.002+02:00

Schwieriges Wort, irgendwie.
Also, ein Misanthrop ist jemand der Menschen an sich verachtet und hasst.
Eigentlich ist jeder irgendwann für eine bestimmte Zeit ein Misanthrop..

Finde das noch schwer, so ein "Vollzeit-Misanthrop" zu sein.
Kann man das überhaupt?

Menschen nur verachten und hassen.
Ist man dann nicht blind für liebevolle, warmherzige, offene Seelenverwandte?
Verletzt man damit nicht viel zu viele?

Kann man so einsam durchs Leben gehen?
So hassend?

Hass zerfrisst die Seele, auf Dauer.
Wie soll man so also Misanthrop werden und dabei überleben?

Ist Misanthropie dann nicht eigentlich Selbstmord auf Raten?

Pull the fucking trigger [lyrikas]

2008-07-06T17:46:00.004+02:00

Past, Future - can't forget.
Won't forget.

.You burn inside, till theres nothing left but ashes.

-> gebranntes kind?
Da ist nur noch Asche übrig.

"Hoffnung tötet Vernunft.
Krankes Selbst bezwingt kühler Verstand.
Vorsätze von Müdigkeit über Bord geworfen.

Schlagzeilen, nur für dich.

Aber Hoffnung auf was?

Selbst.kaputt.kreiierung.
Mit Style

Das einzige Hinderniss meines Fortschritts.
Der Tod meines Vorankommens.

ICH"

&

Suicide is not the solution for our problems.

It's the end.

†

Wann kommt mein Augenblick
der mir das Leben nimmt?
Und wer wird dagegen sein
wenn ich es nicht bin?

Wer wird mich vermissen
wenn ich fort bin
wer wird verstehen
warum ich gehe musste?

Ich fühle mich leer
und so leicht
ich bin durch.

Eine Porzellanpuppe
die gestürzt ist

tausend Scherben
jede ein teil von mir

man nahm Leim
und versuchte mich
wieder zusammen zusetzen
doch es ist zu spät

zu zersplittert
zu kaputt.

verstehst Du?

~
Mein Kopf ist
Fast leergefegt
Das einzige, was noch wütet ist
tosender Schmerz

Wie eine Sturm
fährt er über mich hinweg

Hört nicht eher auf
vis alles zerstört ist,
ich am Ende meiner Kräfte bin.

Sitze da
und versuche mich zu konzentrieren
mir wird übel
vor Wut
vor Angst
vor Schmerz

Alles ist negativ
keine schöne Stunden mehr
alles schmerz.zerfressen

Es wird nicht aufhören
bis einer von uns zusammenbricht, sich auflöst

Ich habe kaum noch die Kraft
wieder aufzustehen.
es ist nur noch ein Über.Leben
aber kein
Leben
Mehr.

~
Sitze hier und denke an Dich
Tränen
Unaufhörlich
Immer schneller
Rinnen über mein Gesicht

Was hast du getan?
Was habe ich gesagt
Warum haben wir nie gesehen
Was wir alles verlieren

Warum haben wir nie gemerkt
Wie wichtig wir uns sind
Warum nie daran gedacht
Wie schnell ein Herz zerbrechen kann

Und warum, stellt man sich diese Fragen immer erst, wenn es zu Spät ist?

Nun sitzen wir getrennt
Jeder an seinem Platz
Wie früher

Und genauso schnell kommt die Leere wieder
Und tauscht den Platz mit der Hoffnung, die für kurze Zeit in meinem Herzen zu wohnen kam
Es ist einsam ohne Dich

~
Eine leere Hülle
mit
ein bisschen Schminke
ein paar Klamotten
ein aufgesetztens Lächeln
und viel Maskerade
(zu viel)
Willkommen auf dem Rummelplatz
auch genannt das Leben
wo alles und jeder
fröhlich ist
(oder scheint)

normal
angepasst
lebendig.
oder so.

Innerlich tot
die Seele verrottet
unter der Last des Alltags.

Egal!

Auf zum Rummelplatz
stürz dich ins Leben
bevor du Dich die Klippe hinunterstürzt.
~

Herausgerissen
]]ich[[
Zertrampelt -
die Träume
Getötet -
[[die Hoffnung]]

Am Boden
liegend
sterbend
schmerzend

Mein Herz.

Daneben
stehst Du
mit einem irren Lachen
Nur Hass
Hass, purer Hass der sich wie eine Wand vor die Liebe stellt
Nur Wut
Wut, rasende Wut die sich wie eine Wand vor den Schmerz stellt
Schaust auf mein Herz herab
und lachst.

Verständlich.
Das würde ich auch.
~

Ich habe sie zerschlagen

Sie hatte Risse

Also musste sie sterben

Um nicht noch mehr zu schmerzen

Es ist leer

So leer

Der Schmerz bringt mich noch um

Es ist alles wie früher

Ich schwebe in der Luft

Lebe vor mich hin

Ohne Ziel

Keine Richtung

Immer näher am Abgrund

Und doch nie ganz unten

Überlebt

2008-07-06T17:42:00.002+02:00

So, meine Apéros habe ich überlebt.
Zumindest teilweise ;)

Donnerstag bin ich dann gegen Mitternacht nach Hause gewandelt, im strömenden Regen mit einer Sonnenblume und einem Rosenstock in der Hand - Hippiekind.

Freitags dann im Seminarhotel die komische Preisverleihung, das Gerenne zur Klassenlehrerin, Diplomübergabe und gleich darauf eine Zigarette. Soviel Anspannung, Wut und Tränen.
Das meine Eltern 10 Meter daneben standen hab ich nicht mal gemerkt.

Jedenfalls dann raus, das blöde Couvert musste dann dank neugierigend Erzeugnern aufgemacht werden, Schnitt ok. Alles gut.
Und vorallem: alles vorbei.

Pizza essen, Wein trinken-
Eine Bar weiter, und weiter trinken.

Ich könnt gar nicht so viel saufen, wie ich kotzen will.

Samstag war dann besser.

Who cares?

Ps.: Caipirihnias sind nach wie vor bääh-
Danke der edlen Trinkerin, alles andere wäre Verschwendung.

LAPéro

2008-07-03T13:57:00.002+02:00

Heieie, nach drei Jahren habe ich nun meinen Abschlussapéro.
Keine Schule mehr, keine "Classmates" mehr.
Einfach fertig.

Bald muss ich los, nach Bern.
Wir treffen uns im naturhistorischen Museum, die ganze Klasse.

Eigentlich ein schöner Anlass, immerhin haben wir dafür drei Jahre lang gebüffelt und gearbeitet.
Nur wird meine Freude etwas getrübt, es wird schwer den Kontakt zu halten.
Wir wohnen in der ganzen Schweiz verstreut, unsere Freundschaften beschränkten sich meist nur auf schulische Basis.

Ich hoffe, das ich es schaffe, mit den Leute die mir wirklich wichtig sind in Kontakt zu bleiben und sie auch einmal zu treffen...

Deprimierende Gedanken. Draussen regnet es in Strömen.
Und ich sitze da, in meinem weissen Rock. (das es genau dann regnen muss, wenn ich einen Rock anhabe.. und dann noch wenn er weiss ist...)

Egal, bald gehts los, Tasche packen, Tram nachrennen, Red Bull kaufen, Gleis suchen und ab gehts nach Bern.
Wo ich dann Alle wiedersehe.

StRange

Passt

2008-07-01T09:53:00.003+02:00

»ѕαgє иιємαℓѕ ιcн ℓιєвє ∂ιcн,ωєии ∂υ єѕ иιcнт ѕσ мєιиѕт!
»ѕρяιcн иιємαℓѕ üвєя gєfüнℓє, ωєии ѕιє иιcнт νσянαи∂єи ѕιи∂!

»нαℓтє иιємαℓѕ мєιиє нαи∂,ωєии ∂υ мєιи нєяz вяєcнєи ωιℓℓѕт!
»ѕcнαυ мιя иιємαℓѕ ιи ∂ιє αυgєи,ωєии αℓℓєѕ ωαѕ ∂υ ѕαgѕт gєℓσgєи ιѕт!

»ѕαg иιємαℓѕ нαℓℓσ ωєии ∂υ тѕcнüѕѕ мєιиѕт…
»υи∂ ѕαgє иιємαℓѕ füя ιммєя,ωєии ∂υ мιcн füя ιммєя ωєιиєи ℓäѕѕт!!«

~

мαиснε мειиεи, ιсн нαвε мιсн νεяäи∂εят..
мαиснε мαснεи ѕιсн ѕояgεи,
ωειℓ ιсн иιснт мεня ∂ιε вιи ∂ιε ιсн мαℓ ωαя..
∂осн κειиεя.. ωιяκℓсн иιεмαи∂ νεяѕтεнт..
∂αѕѕ εѕ мαснмαℓ рυиκтε ιm ℓεвεи gιвт,
ωο εѕ вεѕѕεя ιѕт, ѕιсн zυ νεяäи∂εяи..
εѕ gιвт ѕснℓägε ιм ℓεвεи,
∂ιε мαи иιснт ониε νεяäи∂εяυиg νεяκяαfтεи υи∂ ακzεртιεяεи καии

Suicide is not the solution for our problems.

It's the end.

†

burn it, baby

2008-06-30T12:10:00.001+02:00

gebranntes kind?!
da ist nur noch asche übrig..

Marilyn, my bitterness

2008-06-30T09:16:00.005+02:00

Did you think it wouldn't hurt
Did you think I wouldn't feel
when the world came falling down
or maybe you didn ' t thnk at all
and that's why I feel what I feel now

Did you think I wouldn't bawl
Did you think I wouldn't cry
Did you think I wouldn't beg you to stay
One of these days you're gonna realize
just what you've thrown away

Now I lie here in this empty bed
and all I think about is you
and I wonder if you miss me now
and if your bed is empty too

Text by The Crüxshadows - Marilyn, my bitterness

Mona Lisa und die Verzweiflung

2008-06-28T21:27:00.000+02:00

Es war als wolle Mona Lisa ihr Bild verlassen und ich sah die Tränen in ihren Augen, doch zu berühmt blieb ihr Lächeln...Niemand bemerkte die Schatten, vom Pinsel vergessen, und als ich sagte "Lass uns gemeinsam verzweifeln" da lächelte sie nur...

Einsam.Keit

2008-06-28T19:57:00.002+02:00

Einsamkeit ist schlicht und einfach das hinterhältigste aller Gefühle.

Weit weg war es, als er noch da war.
Wir waren zusammen, selbst wenn ich alleine in meinem Zimmer sass, hatte die Einsamkeit, diese Schlange, keine Chance.

Heute im Verlaufe des Tages muss sie mich gebissen haben.
Und ihr Gift zieht den ganzen Tag schon Richtung Herz, todbringend.

Nachhause kommen, mich über mein Fähigkeitszeugnis freuen oder eben nicht.
Mich mit meinen Eltern unterhalten, oder eben nicht.

Herausfinden das alle Kollegen, die man gerne sehen würden, leider schon etwas vorhaben.
Merken das einige von denen irgendwie nie Zeit für einen haben, wenn es einem richtig dreckig geht.

Noch alles in Ordnung finden, soweit so gut.
Buch nehmen, lesend auf dem Bett liegen.

Und plötzlich ist da ein Schmerz, überwältigender als alles andere.
Tränen, die plötzlich kommen und nicht mehr zurückgehalten werden können.

Zwei Jahre lang gab es keinen Samstag Abend ohne Dich.
Es gab keinen Samstag Abend alleine.

Und nun sitze ich hier.
Total alleine.

Du bist nun am Albani Fest, und feierst.
Nicht das ich es dir nicht gönnen würde.
Vor einem Jahr hatten wir einen riesen Spass dort.
Den weissen Wodka-RedBull kurz vor unserer Zugfahrt nach Hause, werde ich so schnell nicht vergessen..

Anstatt zu leiden, zu weinen und mich, verdammt nochmals, zu vermissen - feierst du.

Und es tut so weh.
So fühlt es sich an, wenn das Gift das Herz erreicht.

Bestanden!

2008-06-26T14:05:00.002+02:00

Did it, sukka!!!

Kurz gesagt, mein Ziel ist erreicht ich habe meine Lehrabschlussprüfung (Qualifikationsverfahren) bestanden!

Liebe / Hass

2008-06-24T19:31:00.000+02:00

"erkenne mich.
begib dich auf die reise in mein ich.
den riss im herzen erkennt man erst dann,
wenn man sich ohne hass betrachten kann.."

Paar-Wahn

2008-06-19T18:37:00.001+02:00

Ist es eigentlich normal, dass einem die vielen Paare erst dann auffallen, wenn man selbst wieder solo ist?

Zum kotzen/heulen.

Wah

.

2008-06-19T08:15:00.001+02:00

Wo gestern die Hoffnung feststand
senkt heute sich Pein hinab
wo früher die Liebe ihr Nest fand
da leg ich mein Herz ins Grab

Gewohnheiten

2008-06-18T10:01:00.002+02:00

Was sich in 20 Monaten in einem Leben so verändert ist erschreckend.

Früher war es normal, am Abend alleine zuhause zu sitzen.
Es war normal, das keine SMS kam und niemand anrief.
Es war auch normal, immer zuhause zu sein. Wo sollte man sich denn sonst befinden?

Alleine schlafen, am aufstehen.
Alles solche Dinge, welche man erst bemerkt, wenn sie nicht mehr da sind.

Das Tragische daran ist eigentlich nur, dass es nur mir so geht.
Das tut eigentlich fast am meisten weh.

Aber egal, man muss ja weiterleben.
Mehr schlecht als recht..

Einsamkeit oder: Love? I hate you // no heart beats alone.

2008-06-16T20:25:00.004+02:00

Liebe Leere
Willkommen in meinem Leben.
Mach Dich ruhig breit, nimm Dir alles was du möchtest. Denn du bist das Einzige, was mir noch bleibt.

Ich fühle mich, als wäre etwas in mir gestorben.
Als hätte etwas, was einen grossen Platz in meinem Leben, in meinem Herzen hatte, gegangen.
Er ist weg.

Ich habe meine Schutzmauern eingerissen, habe geträumt. Habe an eine Zukunft geglaubt, wie ich nie dachte das ich es könnte.
Habe dafür gekämpft. Versucht, alles zu sein was er will. Ihm das zu geben, was er braucht. Das zu sein, was er sucht.
Und dabei ich selbst zu bleiben.

Und nun stehe ich da.
Alleine. Darf die Mauer wieder aufbauen, welche mich schützt und doch so einsam macht.

Ich wollte unverwundbar sein.
Wollte alles abwehren, was mir weh tun könnte.
Wie ich es im Verlauf meines Lebens gelernt habe.

Und dann kam er.
Und ich gab meine Mauer auf. Riss sie Stück für Stück ein. Für ein bisschen Sicherheit. Für ein bisschen Nähe, menschliche Nähe. Für eine kleine, glückliche Zukunft.

Und nun stehe ich da.
Nicht nur meine Mauern liegen in Schutt und Asche. Auch mein Herz.

Der Schmerz ist grösser, als ich beschreiben könnte.
Es gibt keine Worte, welche ausdrücken können, was ich fühle.

Ich lache, umarme meine Freunde, scherze, führe ernste Diskussionen und höre zu. Nach aussen scheine ich zu leben.

Innerlich bin ich tot.
Nicht erst seit dem Tag, als er ging.

Seit ich weiss, dass er gehen wird, sterbe ich jeden Tag ein kleines Stückchen.
Es ist nicht so, als hätte ich aufgegeben, ich habe gekämpft.
Schlacht für Schlacht.

Bis ich einsah, das der Krieg verloren ist.

Liebe ist das Schlimmste was einem Menschen wie mir passieren kann.
Mein ganzes Leben über wurde ich entäuscht. Immer und immer wieder.
Als ich aber beschloss, diesen einen Menschen in mein Herz zu lassen, änderte ich meine Gewohnheiten.

Begann, die alten Probleme wegzuschieben, mein SVV endlich los zu werden.
Ich räumte auf, damit ich bereit war, für einen Menschen der etwas Besseres verdient hätte.

Nur um einzusehen, dass er etwas besseres als mich, ob aufgeräumt oder nicht, verdient hat.

Es tut weh.
Verdammt weh.

Ich habe verlernt zu hassen.
Hass ist Gift für den Verstand.
Auch wenn er meinem Herzen helfen könnte.
Es geht einfach nicht.

Das Einzige was mich aufrecht hält, ist mein Stolz.
Ich würde nie sagen, es geht nicht ohne dich.
Genauso wenig würde ich Dich anflehen, uns eine Chance zu geben.

Ich brauche keine emotionalen Almosen, von niemanden.

Mein Leben ist für mich wertlos.
Daran trägt er aber keine Schuld, auch niemand anders.
Genau genommen, war es schon immer so.
Ich habe diese Wertlosigkeit nur 20 Monate lang vergessen.
Habe gelebt und gehofft, das die Wertlosigkeit auch mich vergessen würde.
Aber leider hat sie das nicht.

Ich will damit nicht sagen, dass ich sterben will.
Ich will damit nur sagen, dass es letztendlich für mich keine Rolle spielt, ob ich lebe oder sterbe.

Ich möchte mich nie mehr verlieben.
Um niemehr zu verlieren.

Liebe ist nur ein Traum, eine Idee und nicht mehr
Tief im Inneren bleibt jeder einsam und leer
Es heißt, dass jedes Ende auch ein Anfang wär
Doch warum tut es so weh und warum ist es so schwer?

Es ist vorbei.
Und nichts in der Welt wird es jemals wieder gut machen können.
Es ist vorbei.
Vorbei.
Vorbei.

Ungebändigt

2008-05-14T21:36:00.003+02:00

Wut
Aggression
Brodelnder Hass

Wut
frisst mich auf

Aggression
vergreift sich an meiner Seele

Hass
Isst mein Herz.

Tage
Wochen
Monate

Tage
dauert es, bis wie Wut erwacht

Wochen
geht es, bis Aggression den Schleier über jeden Blick legt

Monate
bis der Hass mich einholt und mich an mir selbst rächt

Today

2008-05-13T12:43:00.001+02:00

Konnte heute erst auf die 07.23 S12, weil ich sitzen musste.Bin wieder fast umgekippt.
ATM ists wieder so ein Rauschen in den Ohren, wie wenn ich gleich umkippen würde.
Ich hoffe nur, dass das dann passiert, wenn meine Arbeitskollegin wieder da ist... oder besser gar nicht.
Arbeite momentan an meinem letzten BMS Projekt, einen Businessplan. Total Schwachsinn, wir haben genau noch drei Wochen Schule.. wie wir da 30 Seiten Projekt reinhauen sollen. Ahja Oo"

Edit: Argh, habe nun etwas gegessen und mir ist sterbenselend. habe solche Schmerzen. kA. Sitze gerade am Ausleihpult und irgendwie hab ich das Gefühl als müsst ich mich übergeben. Ich kann nicht mehr.

Stressebenen und Test, 07.05.08

2008-05-13T12:42:00.007+02:00

Jedenfalls hab ich mal im Internet recherchiert, einfach weil ich Angst habe das die ganze Sache physisch ist.
Bin dann aber auf eine sehr interessante Seite gekommen, welche die 4 Stressebene nund die körperlichen und psychischen Sympthome bei chronischem Stress aufzeigt.

Ich [X] mal an, was ich auf mich bei den vieren zutrifft:

Kognitive Ebene
[x]Negatives Gedankengut: "das schaffe ich nie", "auch das noch", "das geht schief"
[x]Leere im Kopf (Blackout), Denkblockaden, Vergesslichkeit
[x]Gedankenkreisel und Konzentrationsstörungen, Tagträume
[x]Leistungsstörungen
[x]Scheuklappeneffekt, Realitätsflucht, Wahrnehmungsverschiebungen
[x]Alpträume

Vegetativ hormonelle Ebene
[x]Trockener Mund, Kloss im Hals, flaues Gefühl, Brustenge
Tränenfluss
[x]Weiche Knie
übermässiges Schwitzen
[x]Herz-Kreislauf-Beschwerden, Herzrasen, Herzstolpern
[x]Labiler Blutdruck, Schwindelanfälle
Erhöhung des Infarktrisikos
[x]Magen-Darmbeschwerden, Übelkeit, Verstopfung, Durchfall, Magenweh
[x]Schlafstörungen, chronische Müdigkeit
Infektionsanfälligkeit
[x]Kopfschmerzen, Migräneanfälle
[x]Atembeschwerden
[x]Hautirritationen

Emotionale Ebene
Angst- Panikattacken, Erschrecken
[x]Ärger, Wut, Aggressionsbereitschaft
[x]Unausgeglichenheit, Unzufriedenheit, Unsicherheit
[x]Nervosität, Gereiztheit
[x]Depressive Verstimmungen, Antriebslosigkeit
Krankheitsgefühle (Hypochondrie)

Muskuläre Ebene
Mimikstarre, nervöse Zuckungen
[x]Zähneknirschen
Unruhe in den Beinen und Händen (Fingertrommeln, Fusswippen)
[x]Spannungsschmerzen im Rücken- und Kopf/Nackenbereich
Leichte körperliche Ermüdbarkeit
Krampfneigung
[x]Entspannungsunfähigkeit

Ich weiss nicht, ob man das nachvollziehen kann, aber nun da ich eigentlich mit einer 100% Sicherheit weiss, das es bloss der Stress ist, finde ich vielleicht endlich etwas (Methode, Mittel) was mir hilft.

07.05.2008

2008-05-13T12:42:00.006+02:00

So
Heute Morgen habe ich die ganze Zeit Mathematik gelernt. Da ich nun weiss, das ich bestehe ob mit oder ohne Mathematik fällt mir das Lernen und das Schlafen wieder "etwas" leichter.

Trotzdem habe ich immer noch Angst um meine Zukunft, ich habe das Gefühl das Alles in der Schwebe ist und jederzeit einstürzen kann.
Dies wirkt sich atm negativ auf meine Beziehung aus, da ich Sicherheit dann halt einfach bei meinem Freund, unserer Beziehung suche, sprich konkrekte Zukunfspläne will. Das wenigstens etwas sicher wäre.

Das Lernen geht ganz gut vorann, allerdings werde ich meine Verantwortliche bitten, das ich heute Nachmittag noch normale "Bibliotheksarbeit" machen oder eines meiner Scripts lesen und dazu Kärtchenschreiben kann.
-> es ist einfach zuviel.

Habe dann heute noch eine Stunde Nachhilfe in der Mathematik, auch wenn ich drauf und dran bin, diese abzusagen.

Was das Essen angeht, gehe ich seit drei Wochen hungrig ins Bett. Ich esse am Morgen etwas und dann kann ich bis neun Uhr mit der Übelkeit kämpfen. Abends schaff ich es dann nicht, das Essen bei mir zu behalten.

Eigentlich weiss ich, dass ich zum Arzt gehen muss. Allerdings getraue ich mich nicht, meinen Eltern etwas davon zu sagen, da sie mir eh nicht glauben werden. (Trotz des enormen Gewichtsverlustes, welchen die Waage anzeigt).
Auch habe ich Angst, das er mir nicht helfen kann. Atm weiss ich nicht, ob ein physischer oder psychischer Defekt besser wäre.

Wäre die ganze Sache physisch, könnte ich Medikamente bekommen.
Die haben dann aber auch wieder Nebenwirkungen..
Oder es kommt schlimmer und ist etwas ganz arges?

Wenn die ganze Sache psychisch wäre, hiesse das das ich total versagt habe (vor mir und vor anderen) und wieder in mein altes Muster gefallen bin. Nur das es diesmal schlimmer ist und ich nicht alleine aus meiner Essstörung herauskommen kann. Das weiss ich auf sicher.
Mein Arzt würde mir wieder anbieten wie letztes Mal, mir ein Psychopharmaka zu verschreiben, welches mich wohl komplett aus der Bahn werfen und mich lern-unfähig machen würde.
Also durchwegs negativ.

Ich fange langsam an, mich und meine Ausbildung zu hassen.
Ich wünsche es wäre der 13. Juni und ich wäre endlich fertig. Noch toller wäre, es wäre der 3. Juli, dann wüsste ich ob ich bestanden habe.
Ich habe so keine Nerven, keinen Ehrgeiz und gar nichts mehr.
Irgendwie denke ich, ich kann machen was ich will, es bringt nichts.

Ich müsste mich mal wieder erholen, so einen richtigen Wohlfühl-Tag einlegen, nur leider geht das nicht. Denkeich zumindest. Mein Kopf schweift immer wieder zur Arbeit zurück.
Nicht mal mehr in aller Ruhe einschlafen kann ich.

Alles ist so negativ.

11.05.08

2008-05-13T12:42:00.005+02:00

So, mal als Update.
Gelernt habe ich über Pfingsten nicht wirklich viel. Habe halbherzig etwas Rechnungswesen angeschaut und dann noch Wissenschaftskunde.

Die Schule am Donnerstag lief ganz gut, wir hatten eine Probe-LAP in Wissenschaftskunde. Da ich davon nichts wusste, habe ich nichts gelernt. Trotzdem hätte ich die Prüfung mit einem 4.3 bestanden, wobei man bei einer LAP noch 0.5 dazuzählen kann... immerhin etwas.

Donnerstag Abend war dann aber total daneben. Während der Fahrt im Bus habe ich die LAP-Zeitpläne nocheinmals hervorgekramt und da kamen mir dann doch die Tränen. Ich habe einfach das Gefühl, dass mir alles zuviel wird.

Freitag war dann auch dementsprechend. Total müde, einfach nur noch abgelöscht.

Richtig schlimm wurde es dann am Sonntag. Wir waren in der Stadt, haben ein bisschen gebummelt, rumschauen und so. Dann haben ich und meine Kollegin ein Eis gegessen und einige Minuten später hatte ich dann den 10ten Kreislaufzusammenbruch in 4 Wochen.
LEider, oder glücklicherweise, waren mein Freund und einge Kollegen mit von der Partie, was sicherlich gut mir aber sehr peinlich war.
Der Sonntag war dann gelaufen, heftige Bauchkrämpfe, Schwindelanfälle und an Essen war nicht zu denken.
Dann habe ich noch Migräneartige Kopfschmerzen bekommen, die bis jetzt anhalten. Genau wie die Bauchkrämpfe.

Ich bin momentan fast am Ende, ich kann einfach nicht mehr, es ist mir alles zuviel.
Die Jungs wollen heute Abend noch laufen gehen, ich getraue mich nicht. Habe keine Energie und Angst, vor einen neuen Zusammenbruch.
Essen kann ich nur wenn man mich zwingt und dabei sitzt bis ich den letzten Bissen unten habe. Es geht einfach nicht mehr, meine Bauchschmerzen bringen mich noch um.

Keine Ahnung, das wäre einfach mal ein kleines Update.

UpDAte

2008-05-13T12:41:00.001+02:00

Eigentlich läufts zurzeit sehr gut, ausser das ich mich nicht mehr motivieren kann zu lernen. Die grössten Klumpen sind im Moment noch Medienkunde in der Berufsschule und Mathematik in der Berufsmaturitätsschule.

Allerdings habe ich mir gerade ausgerechnet das ich die BMS auch mit einem 2er in Mathematik (bei euch in DE eine 5) bestehen kann, nun gehts mir etwas besser.
Panik habe ich aber nach wie vor..

Ich habe wieder abgenommen weil ich nicht essen kann, wohl eine unterbewusste Reaktion meinerseits auf meinen momentanen Stress.
Ich habe öfters total harte Bauchschmerzen und sonstige Stress Erscheinungen wie Kreislauf-Probleme ... etc. pp.

In den letzten Tagen bin ich zu einem gereizten Vieh mutiert, welches die ganze Zeit nur rumzickt. Vorallem meinen Freund. Wie ich das atm. ändern soll, weiss ich leider auch nicht.

Naja
Morgen darf ich Mathematik lernen im Geschäft, aber richtig gut finde ich das nicht. Da merke ich doch eh nur wieder, was ich alles nicht kann.

Am liebsten würde ich atm. abhauen, ich hab so Angst das ich alles versaue.
Es steht auch viel auf dem Spiel:
Wenn ich die BMS nicht schaffe, dann ist mein Job und mein Studienplatz weg. Einfach weg!
Abgesehen davon das ich drei Jahre umsonst gekäpft hätte. Mit meinem Abschluss würde ich allen Zweiflern beweisen, das ich es kann. Sprich meinen Eltern etc. pp.

Früher konnt ich wenigstens weinen vor lauter Druck und Stress, nun kann ich nicht einmal mehr mündlich darüber sprechen. Ich sage immer: "mir gehts gut, dir?" weil ich gar keine Energie mehr habe, etwas anderes zu sagen.

Und nun scheint auch noch die Sonne.
Wenns nach mir geht, soll es stürmen.

....

2008-04-23T09:19:00.001+02:00

Broken Heart.
No Hope.
No Future.

heaDsho†

ps.: Ticketfactory sucks. It could all have been so nice. So damn wonderful.

At least, the sky is crying with me ...

Love im Quadrat

2008-04-15T19:51:00.002+02:00

*träum*

Kopf meets Wand

2008-04-10T21:06:00.001+02:00

Mit dem Kopf gegen die Wand - nicht durch. Nur dagegen.

Wäre schön.

Wäre da nicht der Druck, den ich mir mache. Den andere mir machen.

Das Ganze ist eine Krankheit die nie geheilt ist. Bitte versteht das.
Bitte.

SUCKS

2008-03-23T23:18:00.001+01:00

I'll be there when your heart stops beating!

Yeah

Only little girls believe in real love.
The grown up know, true love is suicide.

Broken hearts can't call the cops - it's the perfect crime.

Not just love - everything sucks.

Soziophobie.

My Love

2008-03-18T08:42:00.002+01:00

Flash

2008-03-11T16:17:00.001+01:00

Ab.gelaufen ist die Uhr - Amok.Herz

Btw. Mephisto's pierced now. -> Photo as soon as possible.

Message to a stranger

2008-03-05T20:11:00.004+01:00

Don't cry for me
if you love me
you would be here - with me...

Hur.T.

Herausgerissen
]]das Geschenk[[
Zertrampelt -
die Träume
Getötet -
[[die Hoffnung]]

Am Boden
liegend
sterbend
schmerzend

Mein Herz.

Daneben
stehst Du
mit einem irren Lachen
Nur Hass
Hass, purer Hass der sich wie eine Wand vor die Liebe stellt
Nur Wut
Wut, rasende Wut die sich wie eine Wand vor den Schmerz stellt
Schaust auf mein Herz herab
und lachst.

Verständlich.
Das würde ich auch.

Update oder +Mein Wochenende+

2008-02-25T15:00:00.004+01:00

Muha!
Endlich kann ich mal wieder kurz bloggen:
Dieses Wochenende war nicht so toll:
Am Freitag um sechs Uhr in der Frühe anfangen zu arbeiten und dann um drei Uhr zu meiner Gotte, einen schwierigen Besuch machen.
Nach Hause kommen und von unseren Gästen aus Deutschland in Beschlag genommen werden.
Immer noch Stress mit den Eltern haben, wegen der Sache von iwan..
Ab zu Sophie also, einige Gläser Wein trinken und viel zu viel rauchen...
Spätabends erfahren, das Schatz noch kommt.

Am Samstag extrem früh aufstehen, einfach so, den Freund im Bett liegen lassen und hektisch versuchen, wen zu erreichen.
Besuch im Krankenhaus machen und dabei fast durchdrehen.
Dann nach fast 2 Stunden aufbrechen, rausrennen. In den Coop gehen und etwas zu essen holen (weil pure Vernunft..).
Treppe herunterlaufen und froh sein, den Zug zu verpassen, ich brauchte dringend eine Zigarette und einige Minuten für mich alleine.
Am Fussende ankommen und merken, das der Zug jetzt gerade einfährt.
Einsteigen und in meinem doofen Buch (Ps. I love you) weiterlesen.

Bei Schatz in Winterthur ankommen, nach Hause laufen weil ich total durch bin.
Ankommen in der Wohnung und mit der Fassung kämpfen.
Aufgeben und bei einem Glas Mineralwasser heulen.
Schön.

Ab ins Bett, unter die Decke kuscheln und weiterlesen.
Nebenbei ein bisschen schmusen, tut der Psyche gut.
Später alles für den Kino-Abend planen (Sweeny Todd!) und dann auch, extrem knapp, zeitig dort sein.
Nach dem Kino nur noch nach Hause wollen, aber bleiben.

Zuhause angekommen Kaffee trinken, Songs von Sweeny Todd singen, schlafen.

Sonntag: Frustriert sein, weil ich wieder nach Hause muss und mir einen Plan machen.

Erholung?
Nein Danke!!!

Selbstbewusstsein

2008-02-18T10:28:00.003+01:00

Hey there

Kennt ihr das Gefühl, ihr sitzt bei Kollegen, da kommt jmd. neues dazu und ihr denkt: Wow, die Frau hat echt alles. Style, Intelligenz, Selbstdisziplin, sie ist hübsch und .. ja was denn? Einfach perfekt!
Ihr verdrängt den Neid und versucht, euer Selbstbewusstsein nicht zu sehr zu zerpflücken.
Eigentlich läuft ja alles gut.
Ausser das...
Ich mit meinem Kleiderstil nicht zufrieden bin.
Ich kein Geld habe, weil ich Studiengebühren bezahlen muss.
Ich mich selbst nicht anziehend finde und meinen Freund dadurch nicht wirklich verstehe.
Ich mich für mich selbst schäme.
Ich mich als einen Menschen empfinde, mit dem ich eigentlich selbst nichts zu tun haben möchte.
Ich mich weder intelligent noch geistreich finde.

Das einzige was ich wohl kann, ist als "Kollegin" wahrgenommen werden, die zwar witzig und laut aber keineswegs interessant oder weiblich ist.
Yeah.

Soviel zur Lage meiner Nation.
Truppenbewegungen gleich Null.
General hat sich vor lauter Verzweiflung erschossen.
Endlich mal etwas sinnvolles.

Waschbärencrew!

2008-01-21T20:43:00.001+01:00

Gutes neues Jahr kann ich mir wohl sparen.
Grund für die lange Abwesenheit: Stress, Mobbing und Schmerz.
Evtl. dazu später mehr.

(20:38:58) [c=#000000][b]ChÉrie ☆ Pièce de résistance[/b][/c]: waschbärencrew startet nun das experiment *trommelwirbel* *gefährliche atempause* DUSCHE! *intro* "und ich schlafe in der dusche.." die waschbärencrew lässt sich da auf ein gefährliches experiment in sachen haut ein. oh ja~weiter nach der werbung
20:40
(20:41:23) [c=#000000][b]ChÉrie ☆ Pièce de résistance[/b][/c]: Sollten sie diese mitteilung bekommen haben und nicht bei "das abenteuer der waschbärencrew - online" regisitriert sein, schicken sie eine email mit dem betreff "wrong turn 2" an mirdochegal@müll.eimer
(20:41:45) [c=#000000][b]ChÉrie ☆ Pièce de résistance[/b][/c]: die waschbärencrew wird unterstützt von DUDEN - sogar Sie können damit richtig schreiben!

Definitionen

2007-12-25T19:39:00.001+01:00

Hellow
Für alle die des Englischs mächtig sind:
Definitionen ;)

Bitch

A woman that will sleep with everyone at a party except you. A slut will even sleep with you
Ex.: A "Bitch" fucked everyone at the party but you.

M'kay

Saying okay South Park style.
(came from Mr. Maki, m'kay?*lol)

1) I'm gonna go kill myself...m'kay?
2) South Park is the shizzle...m'kay?

S-E-X

Something all men want and all women can get !

Man - do you want to have sex

Woman - not until i want it

http://www.urbandictionary.com/

BlahBlah

2007-12-25T17:09:00.000+01:00

Hey Hou!
Schöne Weihnachten all denen die Weihnachten mögen.
Allen andern: Willkommen in meiner privaten Tragödie.

Weihnachten ist langweilig. Als Beweis dazu poste ich den Höhepunkt meiner Langweile:

www.myspace.com/freakse

Aua!!!

Es wird alles vorüber gehn'..

2007-12-18T07:37:00.000+01:00

Liebe Leser
Leider hat alles ein Ende.
Auch mein Praktikum neigt sich langsam dem Ende zu. Ich kann nicht sagen, dass ich darüber froh wäre.
Schon einige Näche habe ich wachgelegen und mir überlegt was im neuen Jahr kommt.

Ich habe hier so viel gelernt, so gute Erfahrungen gemacht. Habe Leute getroffen, die erkennen wenn jemand gut ist, in dem was er tut. Und entsprechend auch für diese Person kämpfen und viel Ärger auf sich nehmen um ihr Ziel durchzusetzen.

Was meinen Job nach der Ausbildung angeht, so ist alles noch in der Schwebe. Aber die Leute, die für mich kämpfen werden, haben sich schon überlegt, welche Schritte sie noch einleiten werden.
Darüber bin ich sehr froh. Mir fehlt einfach die Energie zum kämpfen.

Ansonsten..
Ich werde wohl am Donnerstag Abend (dem einzigen freien Abend den ich habe..) Pralinen machen, so als kleines Dankeschön für mein Praktikums-Team.
Da ich aber erst einmal (vor 10 Jahren) Pralinen gemacht habe, bin ich noch etwas unsicher. Heute werde ich jedenfalls die Zutaten einkaufen. Ich freue mich darauf.

Silvester werden wir bei meinem Schatz zuhause feiern, das freut mich besonders, weil dann jeder kommen kann, der mag.
Sonst ist es ja immer so ein Stress, wer geht wann zu wem etc.

Ansonsten weiss ich momentan nicht viel zu erzählen-
Ich bin gerade dabei einige "Nester" aufzuräumen.
Zur Erklärung, "Nester" sind kleine Dokumenthaufen die in der Compactusanlage schlummern und darauf warten, vorhandenen Nachlässen hinzugefügt zu werden.

Später mehr..
Cheers!

Blo.WTF.chEr?

2007-12-13T14:43:00.000+01:00

Schiebt den Wal, schiebt den Wal, schiebt den Wal zurück ins Meer!

"Häh?"
Werdet ihr euch fragen. Ist sie nun komplett durchgeknallt?

Nein liebe Freunde/Feinde
Soweit ist es noch nicht.
Endlich wurde den SVP-Hardlinern so richtig schön gezeigt, wer hier das sagen hat.
Meine lieben Herrn Blocher, Maurer, Mörgerli, Bortoluzzi (etc. pp.)
IHR REPRÄSENTIERT NICHT DIE GESAMTE SCHWEIZER BEVÖLKERUNG!

Ich weiss, das ist schwer zu verstehen, aber so ist es nun mal.

Zum eigentlichen Thema:
Herr Blocher wurde nicht wiedergewählt.
Glücklicherweise.
Anstelle von ihm wurde eine gemässigte SVP-Frau aus dem Graubünden berrufen, den Platz als Bundesrätin einzunehmen. Was Frau Widmer-Schlumpf auch heute morgen bestätigte.

Ein toller Tag für 71% der Schweizer Bevölkerung.
Ein schwarzer Tag für die SVP Hardliner.

Was geschieht nun?
Die SVP verhält sich weiterhin wie ein Kind, dass zwar Süssigkeiten bekommen hat, aber nicht die exziplit BRAUNEN wie es sich das gewünscht hätte.
Und geht nun in die Opposition.
Was das am jetztigen Zustand ändert ist ungewiss.
Denn: Kann man sich noch querer stellen?

Wir werden sehen, fest steht, das die Schlagzeilen "Das Herz der Finsternis" nun ein Ende haben.

In diesem Sinne
Cheers

Oh du schöne Christenheit! III

2007-11-30T11:41:00.000+01:00

turkischboy1989:
BackgroundNoise:

mach dich nur als ein guten mensch dar
wenn ich könnte würde ich zu dir kommen dich mitnehmen und dir einiges zeigen

dein mund würde vorm erstaunen offen bleiben

wenn ich könnte würd ich dir viele videos zeigen wo ich die cd´s hier habe
wissenschaftler gegen streng gläubigen muslim

am ende dieses videos ist vom wissenschaftler die augen offen geblieben

halt all dies habe ich mir angesehn

denkst du ich bin schwach und habe angst weil ich den sinn meines leben nicht kenne und glaube deswegen an gott
dies ist falsch ich habe 3 jahrelang beide seiten verfolgt die medien und alles wo es halt um religion ging
mir angeeignet
die sicht weise vom atheisten
und die sicht weise vom gläubigen

viele atheisten behaupten die gläubigen wären zu schwach

gläubige sagen nichts dazu sie sind oft still

doch glaube mir wär vieeel freizeit opfert
auf vieles verzcihtet im leben der ist nicht der schwache der ist eigentlich der jenige der stark ist

nur ich weiß wenn ein mensch es nciht will dann bringt alles nichts

du kannst auch nicht einen raucher davon überzeugen das es ungesund ist
nur wenn der raucher es will
kann er mit dem rauchen aufhören

es ist menschlich
halt bequem sein leben nicht zu ändern so zu führen wie es ist

Me:
Also eigentlich bin ich ja nichts spezielles und du wolltest mir keine Antwort mehr geben, nun also doch?
Was für eine Wanckelmütigkleit?

Nun, ich habe auch den Religionsunterricht besucht und mich in meiner freizeit mit vielen Themen auseinander gesetzt.
Nur mal so zur Info, du kannst also von deinem hohen Ross herunterkommen.

£Du kannst mir Cds zeigen wo den Wissenschaftler das Mund offen stehen blieb?
Mal ganz ehrlich, so unter uns, schoneinmal etwas von Propaganda gehört? Ja? Eben!

Es geht hier nicht im stark oder schwach, du bringst gerade diesen Vergleich aus Trapetz. Ich habe nie gesagt, Ungläubige wären schwach.
Du bist derjenige der im vollen Brustton der Überzeugung sagt: Ungläubige sehen vieles nicht.

So, und nun denkmal drüber nach.
Googe Sartre, lies Nietzsche, und geh raus und rede mit den Menschen?

Oh du schöne Christenheit! II

2007-11-30T11:29:00.000+01:00

Gläubiger:
BackgroundNoise:

komm hör auf dich weiter zu verteidigen gib doch einfach zu das du faul bist
im gegensatz zu dir kenn ich alle religionen zwar nicht ganz auswendig weiß aber wovon sie handeln
kenne die wissenschaft und ihre logik

wenn du wirklich interrese haben solltest würdest du die antworten lesen was ich den andern gab
du blätterst nicht mal die seiten durch
und sagst du wärst offen
dann würdest du nicht ein auf ego tuen und meine andern antworten bei andern fragen durchlesen

du bist nichts besonderes für mich das ich dir extra antworten geben muss

fan lieber an die seiten durchzublättern statt mich fertig machen zu wollen

Ich:

Genau das ist dein Problem: du nimmst alles gleich persönlich.

Ich habe schlicht und einfach keine Zeit deine x-Seiten durchzublättern.
Wier du schinbar auch keine Zeit hast, einen neuen Blogeintrag mit deinen x-Tausend Argumenten zu schreiben.

Faul?
Natürlich, nur weil ich nicht jeden Tag hinknie und bete?
Spar dir deine traurigen Argumente.

du kennst die Religionen und ich nicht?
Und wo bitteschön ist hierfür der Beweis geschrieben?
Wer ist hier faul, hm?!

Ich hoffe doch das ich nichts besonderes bin für dich, immerhin bin ich nur virtuell mit dir im Kontakt.

Im den Sinne, ein schönes Leben noch.

Moah, sometimes I really ask myself...

Oh du schöne Christenheit!

2007-11-30T11:19:00.000+01:00

Zum kotzen, man lese den hier wiedergegeben Wortwechsel auf: http://de.netlog.com/turkischboy1989/blog/blogid=1763373 nach.

Zum Thema:

Zitat des Gläubigen:
An die Ungläubigen: (nicht böse gemeint)
Ich selber sehe die Ungläubigen wie Fledermäuse die nicht an die exestenz von Sonne, Mond oder Sterne glauben wollen, weil sie kein SehSinn haben um es zu SEHEN!
Und andere Erklärungen suchen, die sie mit ihren Sinnen finden können.
Wir Menschen können zum Beispiel keine Strahlen wahrnemen
dies ermöglicht uns spezielle Geräte.

Meine Antwort darauf:
Finda das eine extrem lachhafte und nicht überlegte Aussage.
Soll ich denn auch sagen, das Gläubige wie Fledermäuse sind und nicht die Wirklichkeit SEHEN?

Wenn du schon so einen Müll herauslässt, solltest du bitte etwas fundierter und intelligenter schreiben, denn sokann ich Dich beim besten Willen nicht ernst nehmen.

Nichts verungut und viel spass noch.

Die Antwort des Gläubigen darauf:
BackgroundNoise:

kannich dich verstehen weil du es nicht akzeptieren möchtest könnte dir 1000000 beweise liefern
du würdest lieber weiter ins disko gehen wollen und so weiter

http://www.der-islam.com/Wissenschaft/Bilder.htm
habe mehr seiten aber glaube kaum das dich diese überzeugen wollen

Meine Antwort:
Liebes Kleinkind
Jetzt muss ich aber lachen.
Ich gehe nicht in die Disco, wenn du mich kennen würdest würde dir klar sein das ich mich sehr viel mit Philosophie beschäftige u.a. mich auf intensiv mit Sarte's Der Teufel und der liebe Gott auseinandergesetzt habe, falls dir das etwas sagen sollte?!

Deine x-tausende von Argumenten würd eich gerne hören, wenn du sie auf die schnelle hinkriegen kannst.

Seine Antwort:
es ist fürmich sinnlos dir sachen zu erklären wenn du kein interrese hast
denn hättest du interrese würdest dich selber erkundigen

aha ich bin ein kleinkind
ich finde es schön wie sich menschen heutzutage verteidigen möchten wenn es um ihre privatsphäre geht

Mein Kommentar dazu:
Herrgott nochmals, genau deswegen ist es sinnlos dir etwas zu erklären.
Hättest du einmal "Sartre" in google eingegeben wären dein kommentar zu meinem kommentar deutlich gehalt- und sinnvoller.
ich denke du bist der, der seine stereotypen ablegen sollte, denn im gegensatz zu dir, bin ich offen für neues.
äwhrned du auf einem alten buch beharrst und den "Ungläubigen" nicht eimal zuhören magst.

genau diese art verbautes denken empfinde ich als verachtenswert.

Später vielleicht mehr.
Btw. eine Frage am Rande: Warum gibt es keinen IQ-Test für die Zulassung zum Internet?!

†

2007-11-27T12:38:00.000+01:00

She died of a broken heart.
†
27.11.2007

GoT da DamN Thing

2007-11-26T19:42:00.000+01:00

Job!!!

Ich habe einen Job nach der Ausbildung- Ayy!

ZweCk.pessimismus

2007-11-26T09:06:00.000+01:00

Ayyy

Ich bin in der engsten der engen Wahlen ever.
Ahja
Und das Ergebiss erfahre ich heute Abend oder morgen in aller Herrgottsfrühe.

Ahja..
Ich bin in sofern zweck.pessismistin, das ich sage: Ich kriege den Job nicht.
Wahlen hin oder her.

Und der Heuchler Ueli Maurer hats nicht geschafft. Immerhin etwas positives.
Die Fiala soll den Hut, sry Madame, die Perrücke nehmen und sich verziehen, so etwas kriecherisches und im Winde wehendes hat die Schweiz noch nie gesehen.
Der liberale Flügel dieser Witz(los).Partei soll sich bitte der SP anschliessen und gemeinsam die SVP stürzen.
Aber ohne Fiala und ihren Hofstaat.
Pfui!

Ansonsten..
Später mehR?

Gefühls-Chao(t)s.

2007-11-23T19:46:00.000+01:00

Leben ist sterben.
Leben ist lebendig begraben sein.
Revolution in der Hosentasche.
Ay!
~
Meuterei auf der Bounty.
Ah, Verzeihung.
Meuterei in meinem Leben.

Eu.Re Blicke bohren Lö.Cher in mein kleines Rettung.s.boot.
Before this fuckin He.Ll makes me blinD.

Ein HilfE.ruf der niemandEN er.reicht(!).
Halte meinen Atem an, solange ich es kaNn.
Ich denk dann immer wieder drüber nach
die KRei.sE völlig kraNk

LeeR. allEs ist LEer.
SprunG, KamiKAZE und Au.s

Ausge-träumt.brannt

2007-11-23T12:19:00.000+01:00

Hallo..
Ja, ausgeträumt in dem Sinne, das sie nocheinmal 2 Bs.Gesp. abgehalten haben und ich meine Chancen gegen -25% schätze.
Also hat es sich ausgeträumt und auf einmal fehlt auch die berufliche Perspektive. Was will man machen..

Ausgebrannt bin ich in dem Sinne, das ich kaputt bin. Müde, die letzten zwei Tage bin ich sicherlich als krank durchgegangen. Hatte die letzten Nächte Heulkrämpfe und kam dadurch in leichte Erklärungsnot.
Weil ich selber nicht genau weiss, wesshalb. Einerseits macht mir meine "kranke" Familie Sorgen, andererseits meine berufliche Zukunft, dann wieder meine Angst, jemanden zu verlieren, dann meine Schul-Sorgen und schlussendlich noch einen Schuss Überforderung dazu und fertig ist der Ausgebrannt-Cocktail.

Aber was solls, the show must go on.
And so do I.
Heute mache ich aber trotzdem früher Schluss und gehe schlafen, tv schauen oder was auch immer.

Cheers!

Aufklärungsdefizit?

2007-11-20T21:24:00.000+01:00

Moah meine lieber Schwan!!

Folgende Sitation:
Ich bin zuhause, rede so ein bisschen mit meinen Eltern, trinke ein Glas Wein und warte mit ihnen auf den Besuch.
Das Paar hat einen zehnjährigen Sohn. Soviel zur Vorinformation.
Jedenfalls sagen meine Eltern plötzlich so, ja zum "Glück" ist dein Freund nicht hier, weisst du der Kleine war letztes Mal doch recht verstört.
Ich so: Was war denn für den so verstörend?
Meint mein Dad: Ja, dein Schatz lief ja letztes Mal mit Trainerhosen durch die Gegend. Der hat nicht verstanden, ob du einen Bruder hast oder was ein wildfremder Kerl so in eurem Haus macht.
Ich: Ne, odeR?
Meine Eltern: Ja, der war eben noch nicht aufgeklärt, hatte keine Ahung das es auch Beziehungen ohne Mama und Papa gibt.

OMG!!!
Der Brüller folgt sogleich;
Seine Eltern haben den Kerl gleich nach dem Besuch anhand des Beispieles von mir und meinen Freund aufgeklärt.

Einige Feststellungen dazu:
- Wäre der Kleine weiblich, wäre er mit 14 schwanger.
- Er hat nun die Vorstellung von Sex, Bienchung und Blümchen veranschaulicht mit mir und meinem Freund
- Ich sollte das nächste Mal wohl eine Frau mitbringen. Ô::ô

B.Gesp.

2007-11-20T13:44:00.000+01:00

Sou
Ich habe in den letzten Tagen soviele Male den Begriff "Bewerbungsgespräch" gehört, gesagt und geschrieben das es mir nun zuviel wird.
B.Grsp. und basta!

Das oben genannte habe ich nun hinter mir und morgen sollte ich Bescheid erhalten.

Was kann ich sonst noch erzählen.
Ja, am Samstag gingen wir Nici besuchen (nachdem mein Tatzi mich quer durch die Ciyt gejagt hat..) und haben dort dann Signstart gespielt.
Es hat glücklicherweise niemand einen Hörsturz erlitten.
Nur Roshe war perfekt im imitieren einer kotzenden Ente (fragt nicht woher ich weiss, wie das klingt..), da es ihm trotz seiner tollen Stimme zu doof war, so hoch zu jaulen.

Joa, der Sonntag verlief recht gemütlich im Bett und gestern hatte ich zur Feier meiner tollen Matheprüfung (14.5 von 18 Punkten) keine Mathe-Nachhilfe.

Meine "Gegnerin" ist nun im B.Gsp, sie ist mir noch kurz über den Weg gelaufen, aber ich bilde mir lieber kein Urteil, obwohl ich schon drauf und dran bin.. (*denk, denk, denk*)

Wie dem auch sei, morgen sollte ich Bescheid kriegen.
Und meine Eltern kommen bald, ich will ihnen mal erklären was ich denn so beruflich mache :)

Morgen oder so mehr!
Cheers!

Gespräch rückt näher

2007-11-16T11:02:00.000+01:00

Hilfe!
Ja, richtig gelesen: Hilfe!

Mephis Bewerbungsgespräch rückt immer näher. Zwei haben abgesagt,keine Ahnung ob für die Ersatz geholt wurde.
Die Worte meiner BB klingen mir immer noch in den Ohren, wie blanker Hohn.

Bloss keine Hoffnungen machen, am besten gleich mit einer Niederlage rechnen, immerhin gibt es tausend besser als ich.

Was ist besser, Trübsinn oder unbegründete Freude über nichts.

Begrabt eure Träume
sonst begraben sie euch.

Don't you dare bitch!

2007-11-15T21:29:00.001+01:00

aiiiiight

nachdem meine BMA-Partnerin mir Teile meines BMA-Teils geklaut hat, bin ich froh wenigstens etwas freudiges verkünden zu dürfen: "Ich habe 14.5 von 18 Punkten in meiner Mathe-Prüfung"
Juhu

Später
mehr

cheers

Die Wahrheit

2007-11-06T14:52:00.000+01:00

Einige Stunden später nun der Bescheid:
Ich bin eine der Drei, die ein Bewerbungsgespräch hat!
16 Spez. haben sich beworben. Und ich, eine Assistentin.

WOHOOOO!!!!!

Job-Chaos

2007-11-06T11:44:00.000+01:00

Ayy
Das mein oberster Chef gestern nach drei kurzen Pausen-Treffen meinte ich solle mich umbedingt für die freie Stelle bewerben.
Mein Sous-Cheffin fand das hervorragend und meinte das wäre ein riesen Kompliment.
Ich gehe also abends nach Hause, schreibe wie wild meine Bewerbung. Setzte mich heute Morgen in aller Herrgottsfrühe in einen Passautomaten und mache Fotos.
Alles prima, Bewerbung fertig, abgabebereit.

Kotmm meine Ausbildnerin vom alten Arbeitsplatz vorbei und meint, brauchst dir keine Hoffnungen zu machen, gibt viel bessere als dich.

fakt ist, der chef hat mich erst dreimal gesehen und meine arbeit bis jetzt immer verfolgt.
fakt ist auch, das ich erst zwei wochen im neuen team bin.
fakt ist ebenfalls, das meine direkte verantwortliche im neuen team das für super hält und umbedingt auch wollte, das ich mich bewerbe.

danke einem blöden satz, der sehr viel positiven gegenübersteht, gehts mir nun recht scheisse.
rosa brille ist weg, fakten ebenfalls.

mäh, wie konnte ich so dumm und blind sein.

arhg, nu kommt der oberste boss rein, haut mir auf die schulter und fragt; na?
ich; die bewerbung liegt auf ihrem pult, wenn Sie das meinen.
Er: so gefällt mir das!

na toll, was soll ich denn nun glauben.

Wahl-SCHOCK

2007-10-23T08:35:00.000+02:00

Hey, hey hou

Ein Drama. Ein Schock. Ein Ding der (Un)-möglichkeit.
Die Schweiz mutiert zum Faschistenland, zum aussländerfeindlichsten in ganz Europa.
Und Blocher und Konsorte sind stolz darauf, Schweizer zu sein.

Das Wahldebakel ereignete sich am 21. Oktober 2007.
Vor zwei Tagen, und noch immer befinde ich mich im Schockzustand.

Ich sass vor dem Fernseher und traute meinen Augen nicht.
Wie konnte das "intelligente" Schweizervolk so eine Wahl treffen.
Anstatt in PISA hätte man uns wohl in der sozialen Intelligenz testen sollen.

Wenigstens ist das Schaf Maurer nicht im Ständerat. Und damit es so bleibt, ist auf eine links/grüne-Parole zu hoffen.
Ansonsten sage ich freiheraus: Gebt GALLADÉ eure Stimme!
Noch ein Schaf im Ständerat kann die Schweiz nicht ertragen.

Ansonsten haben wir innerhalb von 4 Jahren die Amis und ihre Besatzungstruppen hier.

Cheers und entscheidet euch für das Richtige!

Home

2007-09-24T12:36:00.000+02:00

Ayyy

Ja, richtig gelesen.
Mephi und Schatz sind wieder zuhause.
Leider oder gerade zum Glück.
Schluwss mit pendeln, länger Arbeiten, kurzem Arbeitsweg und langen Nächten. Leider und/oder gerade zum Glück.

Im Moment geht es mir recht gut, bin nur etwas bedrückt, dass einige Leute das Wort Freundschaft verdrehen und es zu einer einseitigen Sache machen.
Aber lassen wir das, das Net ist sicherlich nicht der beste Platz um sich darüber auszuheulen.

Ansonsten: RVK, KIDS etc.
Und lustige ÜK's welche bis jetzt noch keine Todesopfer gefordert haben.

Weiteres folgt..

Cheers

Mephisto

Pendeln

2007-09-12T20:29:00.000+02:00

Ayyy

Pendeln.
Von Zürich nach Hause und von Hause nach Zürich.
Hin und her und her und hin.
Immer ein riesiges Geschleppe und riesige Angst etwas zu vergessen.
Momentan habe ich sogar alles mitgenommen und bunkere es in meinem richtigen Zuhause.
Morgen wird dann alles wieder weggeschleppt.

Habe es nun geschaft, trotz Strassenbahn und Auto-Lärm in der Nacht mit offenem Fenster schlafen zu können.
Auch das Kochen klappt besser als gedacht.

Morgen habe ich dann noch eine "Berufsschule"-Prüfung und dann ist erst mal Schluss mit dem Zeugs.
Wird einem ja fast zuviel, jede Woche eine oder mehrere Prüfungen.
Vorher habe ich gerade meine Rezension für Deutsch fertig gelayoutet und abgeschickt. Eine Last weniger auf meinen Schultern.

Am Freitag habe ich dann wieder Überbetrieblichen Kurs, wonach ich psychisch wieder ein Wrack sein werde, da gewisse Leute ihre Hände nicht bei sich behalten können.

UND diese Person ist weiblich.

Cheers!